Если официальный прямой бизнес не борется против себя, вы будете более сильными и вдохновляющими эмоциями.
Вес товара: ~0.7 кг. Указан усредненный вес, который может отличаться от фактического. Не включен в цену, оплачивается при получении.
Описание товара
Доктор Джимо, магистр психологии в Гарвардском медицинском колледже, сказал нам со своими десятилетиями практикующих и жизненной мудрости: если вы не можете жить с собой, это источник боли во многих людях; Будет осторожно относиться к вам;
Большая часть боли в жизни вызвана не другими, а то, что вы не можете жить с собой.
На самом деле, все будут атакованы двумя стрелами: * Стрела застрелена на вас внешний мир, это трудности и неудачи, с которыми мы часто сталкиваемся; неудачи.*Стрелка не наносит большого вреда для нас, это просто внешняя травма; Стрелка будет в нас.
Например, влюбленность -это*стрела, эта стрела не ужасна, но вам действительно трудно вынести обиду, самооблог и стыд, вызванную влюбленностью.
Итак, как мы можем разбудить от боли * стрелы?Итак, как мы можем разрешить внутренние травмы, вызванные нам второй стрелкой?Автор рассказывает нам с любящим сердцем: это корень боли многих людей;
……
Мы надеемся, что эта книга может прекратить вашу внутреннюю запутанную и конфронтацию, и позволить вашему спокойному Heartfield открыть лотос Lotus.
Кристофер&Миддот; Кен;&миддот; Джимо, клинический психолог Гарвардской медицинской школы.С 1978 года он с большим успехом интегрирует психологические принципы и умственные упражнения в психологию.«Если ты не будешь бороться с собой, ты станешь сильнее» — это краткое изложение его многолетнего опыта и жизненной мудрости.После того, как книга была опубликована, она стала самой продаваемой книгой по психологии в Соединенных Штатах и получила медаль за книгу самопомощи Ассоциации поведения и познания.
часть Быть сильным не потому, что ты побеждаешь себя, а потому, что ты принимаешь себя.
ГЛАВА 1 БОРЬГО С НЕО, вы никогда не сможете быть победителем ｜ 3
Чтобы получить счастье, мы должны быть в состоянии принять несчастье | 6
Сама боль не ужасна, ужасная вещь - это обида, вызванная болью ｜ 10
Только когда вы опустите себя, можете ли вы найти свою ценность ｜ 21
Принять боль, боль смягчится;
Сочувствие других заставляет себя выглядеть слабым, и я -эмпатия сделает нас сильнее ｜ 27
Глава 2: Пробужденные люди живут в настоящем, в то время как хаотичный человек либо сожалеет о прошлом, либо беспокоится о будущем |
Не пожалейте о прошлом, не беспокойтесь о будущем, живи хорошо в настоящем | 34
Когда вы бродите в болезненном океане, вам нужно якорь, чтобы остановить себя ｜ 41
Некоторые люди не могут контролировать свои эмоции, потому что они еще не проснулись | 49
Научитесь медитировать: до обрушения Тайшана вы также можете сохранить спокойствие ｜ 51
Будда - пробужденный человек, а человек - будда, который не пробудил 56 лет.
Глава 3, если вы лечите боль, боль будет лечить вас мягко | 62
Чем больше мы сопротивляемся определенным эмоциям, тем легче быть захвачено этой эмоцией ｜ 63
Эмоции часто попадают в тело
Те, кто знает их эмоции, не сердится, и люди, которые не знают, их эмоции часто не делают названия огня | 71
Если вы сможете выразить боль в своем сердце, боль уменьшится до ｜ 81.
Глава 4 Величайший вклад, который вы можете внести в человечество, - это сделать себя счастливым | 85
Сочувствие себя на самом деле принимает себя; обвиняйте себя, на самом деле отчуждается ｜ 86 ｜ 86
Если вы не можете жить с собой, это источник боли многих людей ｜ 88
Вы должны сначала положить свою кислородную маску, чтобы помочь другим ｜ 91
Если вы обнимаете боль, прощение и любовь примут вас ｜ 94
Без конфронтации в сердце радуга поднимется в мирном сердце |
ГЛАВА 5 ЧТО ВЫ НЕОБХОДИМО СЕБЯ, тем более цепким вы будете | 102
Когда вы столкнетесь с собой, ваше тело станет тяжелым, но ваше сердце становится очень хрупким ｜ 103
Мысли - это дикая лошадь, и если вы ограничите ее, это повредит вам | 106
Вы можете использовать нежное сердце, чтобы разрешить острый край негативных эмоций ｜ 109
Самоизоляция улучшит легкое беспокойство в страх и обновляет обычные несчастные недовольные до отчаяния |
Пучок&LDQUO”Если вы думаете об этом как о глаголе, ваше сердце будет полностью свободным | 122
Вторая часть Сострадание к себе устраняет конфронтацию, а спокойное сердце порождает мощную силу любви.
Глава 6 С любовью внутри, вы действительно можете стать сильнее ｜ 127
Страх – самая страшная эмоция, а любовь – ее противоядие | 128
Когда нам больно, мы могли бы также обнять себя ｜ ｜ ｜ ｜ ｜ ｜ ｜ ｜ ｜ ｜ ｜ ｜ ｜ ｜
Четыре предложения, полные любящего языка, вы можете использовать свое сердце | 134
Когда человек идет, он знает, что такое истинное значение |
Развивайте свою любовь в своем сердце в трех аспектах | 142
Молоток не может сбить цветок лотоса | 146
Когда вы чувствуете себя спокойно, цветок любви расцветает от него ｜ 150
В безграничном море любовь - это плоская лодка, которая спасает вас ｜ 152
Глава 7 Уход за другими - это другой эгоистичный ｜ 158
Если вы ссоритесь с самим собой, весь мир ссорится с вами в конце концов |
Если вы чувствуете себя непринужденно, в вашей жизни не будет так много раздражающих людей |
Уход за другими, не теряйте себя | 174
Проснись любовь, полю мертвого сердца также может расцвести в цветах | 180
третья часть Каждый может пробудиться, каждый может стать Буддой
Глава 8 Мир - большой храм, все практикуют внутри | 191
Если вы контролируете свои эмоции, вы будете контролировать свою судьбу | 192
Различные типы людей ходят по одной и той же дороге Пробуждения | 194
Чтобы проснуться, люди должны пройти пять уровней | 207
На самом деле, дорога к пробуждению - это дорога, чтобы найти себя ｜ 212
Глава 9 Чтобы измениться, мы должны постоянно принимать наш первоначальный ｜ 222
Если вы упадете 100 раз, помогите себе 101 раз |
Существует три этапа самомстии: одержимость, разочарование и реальное принятие | 224
Цель похожа на ручку, вы не можете поймать ее слишком крепко, и не можете поймать ее слишком сосну | 229
Медитация не так сложно, как вы думаете ｜ 231
За каждой из острых эмоций, есть некоторые мягкие чувства, скрытые ｜ 235
Боль не исчезнет из жизни, она исчезнет только в жизнь ｜ 246
предисловие Очаровательный - это ложь
Жизнь полна трудностей и препятствий.Несмотря на наши самые лучшие намерения, что-то может пойти не так, даже ужасно.90% из нас вступают в брак с надеждой и оптимизмом, но в конечном итоге 40% Брак распадается.Мы стремимся удовлетворить требования жизни, но в конечном итоге подвергаемся различным симптомам стресса.—&- Высокое кровяное давление, тревога, депрессия, алкоголизм или ослабленная иммунная система и т. д.
Когда все разбросано и утрачен, что является нашей самой типичной реакцией?Большую часть времени мы будем винить себя:
“Что случилось со мной?”
&«Почему я не могу с этим справиться?»”
&«Почему я невезучий?»”
Возможно, мы просто связываем себя, постоянно причиняем себе боль оскорблениями и следуем за другими, чтобы усугубить свою ситуацию.Перед лицом боли мы, кажется, предпочитаем бороться изо всех сил вместо того, чтобы позволить себе передохнуть.
Мы хотим победить себя—&-Победите свои страхи и тревоги, победите печаль и меланхолию.Однако, как бы мы ни старались бороться с эмоциональной болью, она продолжает преследовать нас.Болезненные чувства, такие как стыд, гнев, одиночество, страх, отчаяние и растерянность, всегда приходят к нам вовремя.Болезненные эмоции могут возникнуть, когда дела принимают неожиданный поворот, когда мы разлучены с близкими, когда мы заболеваем, стареем или сталкиваемся со смертью.Как бы мы ни старались дать отпор, нам не избежать чувства депрессии.
Итак, победа над самим собой становится ложью.
Неважно, кто вы, вы никогда не сможете победить себя; если ты твой враг, тебе суждено погрузиться в бесконечное море страданий.Итак, что же нам делать, столкнувшись с непобедимым «я»?Однажды генерал сказал: если не можешь победить другую сторону, присоединяйся к ней.Точно так же вы не можете победить себя, но можете принять себя; Вы не можете победить боль в своем сердце, но можете принять ее.Фактически, мы можем отказаться от борьбы и научиться встречать болезненные чувства по-новому.“Самосострадание”.
Сострадание к себе означает открытие своего сердца, ясное принятие перенесенной вами боли, понимание и заботу о себе.Словом, заботьтесь о себе так же, как заботитесь о своих близких.Если вам всегда нравится ругать себя, когда вам одиноко и грустно, если вы всегда хотите сбежать от мира после совершения ошибки или если вы погрузились в фантазии сожаления, то сострадание к себе — более полное решение.
Когда другие страдают, вы всегда можете предложить заботу и тепло. Когда ты сам сталкиваешься с трудностями, какая причина отказываться от самосострадания?
Получение сочувствия от других делает нас слабыми; обретение сострадания к себе делает нас сильными.
Почему сострадание к себе делает нас сильнее?Из-за непосредственной борьбы с эмоциональной болью мы, несомненно, попадаем в ее ловушку.В разгар борьбы болезненные эмоции могут стать чрезвычайно разрушительными, подавляя наш разум, тело и дух.Чувства в ловушке—&- застывший во времени—&- И мы в ловушке своих чувств.Поэтому, если мы будем бороться с болью внутри себя, все станет еще хуже: радость, которой мы так жаждали в наших отношениях, исчезнет, а чувство удовлетворения на работе исчезнет вне нашей досягаемости.Мы проходим каждый день в изнеможении, борясь с физической и душевной болью, совершенно неспособные ощутить вкус счастья.
Наше отношение к боли определяет, сильны ли наши сердца.
Когда дела идут не так, и мы чувствуем себя несчастными, если мы встречаем нашу эмоциональную боль с необычной осторожностью и открываем свои сердца, чтобы принять ее, вместо того, чтобы бороться с ней и бороться против нее, тогда духовные изменения придут естественным путем.Больше не обвиняйте себя, не критикуйте, не пытайтесь исправить себя, других или даже весь мир. Начиная с принятия себя, мы вступаем в новый мир.Подобные простые изменения могут иметь огромное значение в нашей жизни.
Представьте, что ваша жена или муж только что отругали вас за то, что вы накричали на дочь, из-за чего вы почувствовали себя обиженными и начали ссору.Чувствуете ли вы, что вас неправильно понимают, не уважают, не любят или недостойны любви?Возможно, вы сказали что-то не то, выражая свои чувства, но более вероятно, что ваш партнер слишком остро отреагировал на ваши слова и слишком рассердился.Теперь попробуйте представить себя перед ссорой. Сделайте глубокий вдох и скажите себе:“Самое главное, что я хочу быть хорошим родителем.Было так больно, когда я кричала на своих детей.Я люблю свою дочь больше всего на свете, но иногда забываю об этом.Наверное, я обычный человек.Надеюсь, я научусь прощать ошибки, которые я совершил, и надеюсь, что мы сможем найти способ мирно жить вместе.”Можете ли вы почувствовать изменение после этого?
Краткий момент сострадания к себе может изменить весь ваш день; длинная череда такого сострадания к себе во времени и пространстве может изменить вашу жизнь.Освобождение себя от деструктивных мыслей и эмоций посредством сострадания к себе может повысить вашу уверенность в себе изнутри, уменьшить депрессию и тревогу и сделать ваш разум сильнее.
Однако часто, когда мы сталкиваемся с неудачами и болью, мы занимаем совершенно противоположную позицию. Мы относимся к своим эмоциям как к внешней угрозе. Вместо того, чтобы проявлять сочувствие, мы изо всех сил стараемся отвергать и бороться, тем самым подвергая себя эмоциональным пыткам.
То, что поможет выжить саблезубому тигру, не поможет любви.Мы инстинктивно вступаем в напряженную борьбу с плохими эмоциями, как если бы мы имели дело со смертельным врагом извне.Однако борьба с ними внутри себя только усугубит ситуацию:
Результатом борьбы с тревогой может стать то, что она перерастет в крайнее паническое расстройство;
Вместо этого подавление горя может привести к хронической депрессии;
Попытки заснуть могут не дать вам уснуть всю ночь.
Когда мы охвачены болью, мы одновременно участвуем в битве с самими собой.Когда человеческое тело сталкивается с опасностью, оно обычно защищает себя, сражаясь, убегая или отдыхая (оставшись в соответствующем положении).Но когда мы сталкиваемся с эмоциональными проблемами, эти реакции превращаются в пугающее трио.—&- Самокритика, самоизоляция и эгоцентризм.
Сострадание к себе — отличное противоядие от эмоциональных проблем.Только когда человек научится самосостраданию, он сможет превратить боль в силу и сделать свое сердце сильным; только после того, как у человека появится сильное сердце, он сможет вынести большую боль и лишения и добиться славной жизни.
.....
.....
Нет сомнений в том, что это лучшая книга о психическом здоровье в мире в 2009 году.Эта книга говорит нам: если вы примете боль, прощение и любовь примут вас; если в твоем сердце нет сопротивления, в твоем умиротворенном сердце поднимется радуга.
—— библиотечный журнал
Это редкая и хорошая книга для тех, кто хочет сделать его сердце сильнее.Мы считаем, что эта книга определенно изменит жизнь многих людей.
—&-Британский журнал психологии
Как профессор психологии, я считаю, что это один из лучших подходов, которые я когда-либо видел.Это, несомненно, идеальное чтение для тех, кто находится в замешательстве из-за тоски в любви, развода и безработицы, оно может вывести их из затруднений и боли.
—— Алан&миддот; Доктор Марлатт, заведующий кафедрой психологии Вашингтонского университета
Сочувствие других людей заставляет нас казаться слабыми, в то время как самосострадание делает нас сильнее.Самосострадание является основой эмоционального исцеления, и доктор Джимо дает очень ценное руководство.Книга содержит много психологической мудрости, которую можно использовать всеми, кто ищет духовного освобождения.
—— Тара&миддот; Доктор. Блэк, автор книги «Радикальное принятие».
Первый1глава Бороться с собой, ты никогда не будешь победителем
Само страдания не ужасны, и обида, возникающая в результате страданий, является настоящей болью.
—— Аллен&миддот; Гинзберг, поэт
Будь то на этой стороне земли или на другой стороне земли, всегда есть люди, которые любят бороться с самими собой.Они недовольны собой и не могут терпеть негативные чувства, которые они испытывают в своих сердцах—&- Тревога, страх, неудача, стыд и т. д., отчаянно пытаюсь их преодолеть.В результате, чем сильнее они сражаются, тем глубже они погружаются.
Мишель - одна из них.
Она страдала от неприятностей, которые застенчиво вызвала себе в течение нескольких лет.Хотя она много читала о преодолении застенчивости и пыталась относиться к ней четыре раза, в конце концов она потерпела неудачу.
Мишель - особенно умная и трудолюбивая девушка, которая оставила на меня глубокое впечатление.
После того, как она закончила рассказывать мне о своих бедах, я глубоко вздохнул. Прежде чем я смог говорить, МишельПросто выпалил:“Я боюсь вашего предложения, потому что оно не может иметь никакого эффекта!”Очевидно, у нее уже было разочаровывающее ожидание того, что я собирался сказать, и я знал, что это произошло из-за беспокойства, потому что она много раз разочаровывалась и на этот раз не хотела разочаровываться снова.Мишель недавно получила степень MBA в престижном университете и устроилась на работу консультантом в крупную компанию.Однако она часто становится застенчивой и краснеет, разговаривая с другими.Она чувствовала, что это послужит сигналом о том, что она недостаточно компетентна и что другим не следует слишком доверять ее словам.И чем больше она боялась покраснеть, тем сильнее краснело ее лицо.Эта новая работа дала ей важную возможность в ее карьере, и она не хотела портить ее, краснея.
Я подтвердил ее мысли:“Ваша догадка может быть правильной, и все мои предложения не могут быть эффективными.Однако я твердо верю, что вы не тот человек, которому суждено потерпеть неудачу, абсолютно нет!”Мне ясно, что причина, по которой она потерпела неудачу раньше, была главным образом из-за ее мотивации. Она всегда воевала со стыдом в своем сердце и ошибочно полагала, что сможет победить их.
Как показала Мишель за годы своей борьбы, многие из мер, которые мы стараемся заставить себя чувствовать себя лучше, на самом деле только заставляют нас чувствовать себя хуже.Так же, как этот знаменитый эксперимент по мышлению:“Постарайтесь не думать о розовых слонах—&-Тот, который особенно огромен и розоват.”Как только идея укореняется в наших умах, она становится более глубокой каждый раз, когда мы пытаемся не думать о ней.Фрейд обобщил это явление и назвал его подсознанием.“Нет отрицания&рдкво;.Точно так же, какие бы методы мы ни использовали, чтобы изгнать боль в наших сердцах,—&- Техники релаксации, непредвзятое мышление, положительное подкрепление и т. д. в конечном итоге приведут только к разочарованию.
Когда мы обсуждали эти вещи, Мишель начала мягко рыдать.Я не уверен, что это потому, что она чувствует себя еще более разочарованной, или потому, что то, что она только что сказала, так соответствует ее опыту.Она сказала мне, что даже ее молитвы не отвечают.Я обсуждал с ней два типа молитвы: один - надеяться, что Бог может угнать плохие вещи, а другой - отказаться от борьбы——“Отпустите и отдайте все это Богу.”Мишель сказала, что она никогда не оставляла свои проблемы полностью Богу, это был не ее стиль.
Постепенно мы начали говорить о том, как по -настоящему облегчить ее беспокойство и покрасневшие симптомы—&- Не делать глубоких вдохов, не щипать себя, не пить холодную воду и не притворяться спокойным.Мишель была не из тех, кто легко отказывается от своих усилий, поэтому ей нужно было найти что-то совершенно другое.Мишель заметила, что чем больше она принимала свою тревогу, тем менее тревожной она становилась;чем больше она сопротивлялась, тем хуже становилось. Поэтому для Мишель обучение в жизни“ принять”—&-Примите свою тревогу, признайте, что вы тревожный человек.—&- очень полезно.Эффективность нашего лечения измеряется не частотой и количеством раз, когда она краснеет, а тем, как она принимает свой собственный румянец.Это была новая концепция для Мишель.После нашего первого сеанса она ушла взволнованная, хотя и немного растерянная.
На следующей неделе она прислала мне электронное письмо и с радостью объявила“Это работает&рдкво;.Она рассказала мне, что каждый раз, когда замечала, что снова начинает беспокоиться, она говорила себе:“Я как раз напуган, как раз напуган.&рдкво; Навешивание ярлыка на свой страх, казалось, отвлекло ее внимание от того, как она покраснела, что привело к некоторым изменениям в ней.Теперь она может просто общаться с коллегами в ресторане, не допуская ошибок.
Однако к тому времени, когда мы встретимся в следующий раз, настроение Мишель снова упало.
Ее попытка войти в ресторан снова превратилась в битву с покраснением.Поскольку она снова начала соревноваться с собой, ее сердце было наполнено этим желанием: я не должен казаться тревожным.Для Мишель,“ принять”Оно начало работать, но она легко отказалась от попыток принять тревогу.В сердце Мишель всегда живет упрямый человечек, и она говорит:“Я должен усердно работать, чтобы уменьшить мою тревогу и практиковать принятие себя.”На самом деле, это не истинное принятие.Истинное принятие означает принятие всего, что с нами происходит, момент за моментом, именно таким, какое оно есть.Иногда это может быть чувство, которое нам нравится, а иногда это может быть болезненное чувство, которое нам приходится терпеть.Мы, естественно, хотим продолжить те чувства, которые нам нравятся, и остановить болезненные чувства, но сознательно работать над такой целью не получится.Единственный ответ на проблему — это сначала принять нашу проблему целиком и полностью, какой бы она ни была.
Два года спустя история Мишель постепенно закончилась счастливым концом.Мишель обнаружила, как жить в гармонии с ее чувствительной нервной системой: когда она пытается избежать покраснения, ее старая болезнь определенно повлияет;После того, как Мишель приняла его покраснение, она перестала покраснеть.Мало того, она также обнаружила, что один и тот же принцип может быть применен к другим симптомам, вызванным стрессом, включая жесткость груди, головные боли и пальпитация, которые происходят на работе каждый день.С тех пор ее жизнь постепенно становилась намного проще.
Чтобы получить счастье, мы должны быть в состоянии принять несчастье
С того момента, как мы родились, мы стремились к счастью.Когда мы были в Swaggers, только матерское молоко могло удовлетворить нас, но по мере того, как мы стали старше, наши потребности и желания также быстро расширялись.После вступления в зрелое возраст, если у вас нет счастливой и полноценной семьи, достойная работа, здоровое и сильное тело, достаточные деньги, а также любовь и поклонение другим.…&...Только когда все это будет доступно, большинство из нас почувствуют себя счастливыми.
Но даже в самых лучших обстоятельствах эмоциональная боль все равно может причинить боль, как считает миллиардер Говард.&Как и Хьюз, перед смертью он оказался в отчаянии и одиночестве.Кроме того, наши обстоятельства со временем неизбежно изменятся: человек может развестись после вступления в брак или родить ребенка с врожденной инвалидностью; у некоторых семей может быть уничтожено все имущество в результате наводнения.Каждый в своей жизни сталкивается с более или менее различными видами страданий. Хотя число и форма различны, никто не может избежать этого.
Боль и страдания похожи на тонкую линию, которая соединяет всех вместе.
Боль заставляет вещи конфликтует между тем, кем они являются, и тем, кем мы ожидаем, что заставляет нас чувствовать себя недовольными жизнью.Чем больше разница между жизнью, на которую мы надеемся, и реальностью, тем хуже мы чувствуем.Например, если автомобильная авария оставляет человека, живущего в инвалидной коляске навсегда, первый год часто самый сложный.Когда мы пытаемся научиться адаптироваться, мы обычно возвращаемся к нашему первоначальному уровню счастья.Мы можем измерить наше счастье из -за разрыва между тем, что действительно похоже и тем, что мы ожидаем.
Все едят на гонке за велосипед
На самом деле, каждый из нас едет на велосипеде, жестко педали, преследуя счастье.
Мы продолжаем преследовать то, что прямо перед нами—&- Более сладкий брак, более легкая работа, лучшая машина.…&... Напрасно дойти до конца счастью. Но ключевым моментом является то, что наша нервная система быстро адаптируется ко всему знакомому.Как долго вы сможете радоваться, получив хорошую новую машину, прежде чем начнете думать о ремонте своего дома?Исследования показали, что большинство победителей лотереи в конечном итоге оказываются не более счастливыми, чем те, кто не выиграл, в то время как люди с параличом нижних конечностей часто становятся такими же довольными, как и здоровые люди.Мы не знаем, хорошо это или плохо, но мы можем адаптироваться как к хорошему, так и к плохому в жизни, как говорится:“Не будет никакой трудности, которую люди не смогут вынести.”
Однако, если мы слишком долго крутим педали на этом радостном велосипеде, мы можем устать или даже заболеть.Роберт&У Сапольски есть очень интересная и познавательная книга об источниках и последствиях стресса под названием «Почему у зебр не бывает язв».В книге он описывает, как животные прекрасно адаптируются, чтобы пережить физические кризисы.Представьте себе, что зебра только что сбежала от льва, который пытался вспороть ей брюхо; когда опасность минует, зебра вскоре вернется на то же место и мирно пасется.Но что обычно делаем мы, люди?
Мы готовимся к предстоящим опасностям заранее и будем обижаться на прошлые кризисы.Сапоски спросил:“Сколько гиппопотамов беспокоятся о том, продлится ли социальное обеспечение до тех пор, пока они надеются, или о чем поговорить на первом свидании?”Мы, люди, реагируем на психологические кризисы таким же образом, как мы реагируем на физические кризисы. Это постоянное чувство кризиса повысит общий уровень стресса, тем самым увеличивая возникновение сердечных заболеваний, иммунной дисфункции, проблем с сексуальной функцией и других психологических проблем.
Большинство людей считают, что наше счастье основано на условиях внешней жизни.Поэтому мы проводим всю нашу жизнь на этом велосипеде, постоянно планируя и аранжируя, преследуя счастье и избегая боли.Если мы находимся в счастье, мы захотим поймать больше;Оба являются инстинктивными реакциями, но не являются правильной стратегией эмоционального здоровья.Проблема с тем, чтобы счастье заканчивается в определенный момент, и мы впадаем в разочарование: после страстной любви мы будем оцепенеть; С друзьями мы в конечном итоге в конечном итоге.Там нет банкет, который будет длиться вечно, и не существует вечного счастья.Проблема с избежанием боли в том, что вы не можете сделать это вообще, и чем больше мы стараемся, тем хуже станет.Например, еда и питье тяжело для снятия стресса могут вызвать ожирение, а перегрузка для преодоления неполноценности сократит вашу жизнь.
Человек может полностью находиться под контролем инстинкта стремления к удовольствию и избегания боли.Я знал человека по имени Стюарт, который в молодости любил выпить.Он начал пить, когда ему было 14, а к 20 годам Когда я был ребенком, я каждый вечер выпивал ящик пива.Однажды ночью, когда он пил, у него случился острый приступ паники, который настолько напугал его, что он больше никогда не осмелился пить.Пиво, которое когда-то было источником радости, в одночасье стало устрашающим, потому что оно ассоциировалось у него с острыми приступами паники.После этого Стюарт больше не осмеливался делать что-либо, что могло бы спровоцировать острое тревожное расстройство, включая некоторые вещи, которые ему нравились помимо выпивки, например, водить грузовик по городу или играть в баскетбол.Первоначально в его жизни доминировало удовольствие, доставляемое выпивкой, а позже – страх, вызванный острым тревожным расстройством; сначала он стремился к удовольствию, а в конце концов избегал боли.Судя по всему, Стюарт отвлекся на кратковременное душевное состояние.—&- Счастье и боль у них в заложниках.Он застрял на велосипеде в погоне за счастьем, потерял свободу и вообще не смог сбежать.
Чтобы изменить это, новый способ - изменить наши отношения с болью и счастьем.Мы можем сделать шаг назад и научиться сохранять спокойствие в тумане;Это мир.
Мы можем даже научиться принимать боль и счастье одновременно и испытать каждое тонкое изменение между ними, чтобы каждый момент в нашей жизни мог быть выполнен и выполнен.Это радость.
Изучение того, как ладить с болью, имеет решающее значение для достижения счастья.Это может звучать как парадокс, но для того, чтобы быть счастливым, мы должны быть в состоянии принять несчастье.
Секрет брака счастья: принятие несчастья в браке
В течение 14 лет психолог Гудман и его коллеги из Вашингтонского университета наблюдали за 650 парами, чтобы изучить, что делает брак успешным.Он утверждает, что может с точностью 91% предсказать, какие пары разведутся.Это семьи, которые обвиняют, придираются, принижают и мешают друг другу.Гудман также заметил, что 69% браков Споры никогда не могут быть разрешены, особенно разногласия по поводу основных личностных проблем и ценностей.Хотя пары не могут разрешить большую часть своих личных разногласий, успешные пары способны научиться каким-то образом их принимать.счастливая пара“Мочь глубоко понять другую сторону и быть очень знакомым со всем о другой стороне.—&- симпатии, антипатии, особенности личности, надежды и мечты.”.
Психолог Джейкоб изобрел набор на основе“ принять”Терапия взаимоотношений пар:
Комплексная терапия для пар.Этот подход использует поведенческую терапию для решения проблем, которые можно изменить,“ принять”Решить проблемы, которые нельзя изменить.Среди них,“ принять”Для того, чтобы сделать отношения между мужем и женой более интимными, они принимают проблемы друг друга и отказываются от намерения изменить друг друга.Они обнаружили, что, приняв различия друг друга, две трети пар избавились от давних проблем и достигли счастливых браков.
^_^:ff3a8bbbfadee968baa72439d582cd11