Духовная книга «За пределами линии» все еще слишком поздному обучению, как восстановить подлинное доверие
Вес товара: ~0.7 кг. Указан усредненный вес, который может отличаться от фактического. Не включен в цену, оплачивается при получении.
Описание товара
| Номер голоса Baojia | 6393 |
|---|---|
| Название иностранного языка | За пределами границ: учимся снова доверять в отношениях |
| автор | [美] Джон·Томсон |
| Переводчик | Чен XI |
| ISBN | 9787552701258 |
| Издатель | Издательство народного изобразительного искусства Ганьсу |
| Издательский | 2013.8 |
| формат | 32k |
| Количество страниц | 272 страницы; 185 000 слов |
Читатели «За гранью»
1. Читатели, стремящиеся к счастливым отношениям;
2. Лица и учреждения, занимающиеся психологическим консультированием.
Особенности игры «За гранью»
1. Помогите читателям выявить проблемы в межличностных отношениях и вырасти из них, а также побудите читателей превзойти первоначально поставленные цели, когда придет время.“защитные границы”, восстановить доверительные отношения с другими, испытывая тем самым близость, которую Бог предназначил нам испытать при творении, и найти жизнь, которую Бог определил для нас, чтобы жить;
2. Книга полна богатых жизненных примеров, зрелых идей и практических предложений, накопленных на основе многолетнего опыта психологического консультирования автора, которые могут помочь каждому, кто желает искать счастливые отношения, найти путь к установлению здоровых межличностных отношений.
Знакомство с «За пределами границ»
Возможно, вы уже знаете о важной роли границ в отношениях.А как насчет установления границ?Нужно ли нам вечно держать дистанцию?Когда и как можно пересекать границы?
Эта книга получила признание критиков»Слишком поздно》Продолжение продолжает исследовать тему границ и помогает нам научиться восстанавливать доверие.Нам всегда нужно сохранять“определение границ”, потому что таким образом мы можем иметь четкое самоопределение и войти во внутренний мир друг друга.Но в наших самых важных отношениях, чем больше мы можем превзойти“защитные границы”, тем больше мы сможем жить в любви и испытывать свободную и прекрасную близость, которую дал нам Бог.
Об авторе «За пределами границ»
Джон·Томсон(Доктор Джон Таунсенд) – популярный оратор, известный автор и практикующий психолог в США.Он окончил Высшую школу психологии Роуз-Мид со степенью доктора клинической психологии. Он также открыл клинику психологического консультирования в Ньюпорт-Бич, Калифорния.Автор книги «За пределами границ».Установление границ для подростков" Ждать.
Он работал с Клодом (Henry Cloud) в соавторстве с Dr."" "" "Слишком поздно","Для линии знакомств","Для брака","Создать границу для детей","Граница","Отвечает за власть","Отличные дети" Ждать.
Рекомендации для «За пределами границ»
Мне нравится работать с Джоном и писать обо всех, кто читает.Слишком поздно", я думаю, "За чертами" должна стать для них книгой, которую обязательно нужно прочитать. Эта книга - безусловно, его лучшее произведение.
——Стивен·Стивен Артерберн, ведущий радиошоу (New Life Live!) и автор книги «Быть большим мужем"
«За чертами» может указать нам правильное направление и помочь нам ориентироваться в порогах и мелях отношений. Каждый получит большую пользу от мудрости здорового образа жизни, которой поделился доктор Таунсенд.
——Крейг Грошель, старший пастор LifeChurch.tv и автор книги «Странно: потому что нормально не работает»
Мы все грешники, и поэтому во всех наших отношениях мы причиняем боль другим, и другие причиняют нам боль. К счастью, каждый, кто готов меняться и усердно работает, может найти это в Джоне.·В книге доктора Таунсенда вы найдете путь к восстановлению исцеления, доверия и выздоровления.
——Джим·Джим Дэйли, президент организации «Фокус на семью»
Генри·Клод стал соавтором «Слишком поздно«После этого Джон·Таунсенд представляет долгожданное продолжение——«За гранью»! Эта книга поможет нам сделать наши браки крепче, а все важные отношения — более близкими и искренними!Я очень рекомендую эту книгу всем. Это книга, которую необходимо прочитать!
——Джон Бейкер, пастор и основатель Celebrate Recovery
Есть много книг о том, как построить здоровые отношения, но эта — одна из лучших, которые я когда-либо читал.Я выделил почти каждую страницу.Джон·Таунсенд был одним из американских мастеров проповеди на эту тему.Я прочитал все, что написал Джон, и благодаря этому меня повысили.
——Джим·Джим Бернс, доктор философии, генеральный менеджер HomeWord Radio, автор книг «Создание близкого брака» и «Ближе: преданность сближению пар»
Оглавление «За пределами границ»
Предисловие
Введение: не соглашайтесь на второе место
Часть 1. Поймите, в чем проблема
- 1 Серьезность межличностных отношений
- 2 Приходит вред
- 3 Границы и их функции
- 4. Возвращение желания
Часть 2: Знайте, что вы готовы
- 5. Признайте свою боль и получите поддержку от других.
- 6 Поймите выбор, который вы сделали в прошлом
- 7 Соедините точки, чтобы образовалась линия.
- 8. После скорби полностью отпустите ситуацию
- 9. Развивайте дружеские отношения, которые помогут вам расти
- 10 Доверяйте своим определяющим границам
- 11 Пусть ваши ценности произведут революцию в ваших желаниях
- 12. Знайте, какие риски стоит принять, а какие нет.
Часть 3: Знайте, что другая сторона готова
- 13. Заботится ли другой человек о том, как он или она влияет на вас?
- 14. Обрел ли этот человек (настоящих) хороших друзей?
- 15 Способен ли этот человек наладить ваши отношения?
- 16 тем о свиданиях и браке: этот человек за гранью страсти?
- 17. Правильно ли решена эта серьезная проблема?
Часть 4: Вступление в отношения
- 18 разговоров, которые вам обязательно нужно провести
- 19 приключений
- 20 Борьба с лежачими полицейскими
- 21 Как далеко ты сможешь зайти?
Вывод: За пределами границ войдите в самую прекрасную жизнь
Отрывок из фильма «За гранью»
Введение: не соглашайтесь на второе место
Если вы не хотите довольствоваться второстепенным в отношениях, эта книга для вас.
В других сферах жизни нам часто приходится довольствоваться меньшим и признать, что мы более чем способны.Когда профессионалы в гольф достигают определенного возраста, им иногда приходится довольствоваться чем-то лучшим и участвовать в турнирах для пожилых людей.Некоторым людям или некоторым семьям иногда необходимо жить по средствам и сокращать расходы.Родители, наконец, должны принять реальность, отпустить свои руки, больше не контролировать своих детей и позволить им делать свой собственный выбор.Но в мире отношений мы склонны слишком рано соглашаться на что-то лучшее.
В браке, свиданиях, семье, дружбе или работе мы столкнемся с трудными и неприятными отношениями.На данный момент у нас есть тенденция отступить.Это естественно и часто необходимо.Боль стимулирует в нас реакцию абстиненции, защищая нас от дальнейшего дискомфорта или вреда.Когда я, будучи подростком, начал бриться, бритва часто царапала мне лицо.Я ненавидел острую боль от пореза лезвием, поэтому быстро убирал бритву и заканчивал, держа бритву подальше от поврежденного участка лица.Мне бы хотелось больше не бриться, постоянно пытаясь убежать.Но через некоторое время я научился сохранять правильный угол бритья и пользоваться им безопасно и плавно.
Люди по-разному соглашаются на второе место, но обычно они приспосабливаются к тому, что считают своим лучшим состоянием.Некоторые люди остаются в умеренно счастливых, терпимых браках, в которых они не конфронтационны, но и не близки. Некоторые люди встречаются один за другим, не принимая на себя никаких обязательств. Некоторые люди держат своих самых важных друзей на безопасном расстоянии. Третьи направляют свою энергию и внимание на различные виды деятельности, чтобы избежать проблем в отношениях.
Отходить на второй план в отношениях — не худший способ жить в жизни.Это менее болезненно, и результаты часто предсказуемы.Избегание боли и предсказуемость имеют некоторую ценность, но они далеки от того, как Бог задумал вас жить.Вам предназначено быть в глубоких, содержательных, позитивных отношениях с Богом и другими людьми больше, чем что-либо еще в мире.Это путь и цель к счастливой и счастливой жизни.
Проблемы возникают, когда самые близкие отношения теряют здоровье и становятся токсичными.В это время очень важно установить здоровые границы отношений, чтобы защитить себя.Более двадцати лет назад Генри·Мы с Клодом в соавторстве»Слишком поздноЧто касается границ, мы понятия не имели, что люди так заинтересуются этим и последовавшей за ним серией книг о границах, включая установление границ в браке, свиданиях, детях, подростках и трудных разговорах.Однако во время встреч, радиопередач, электронных писем, социальных сетей и бесед один на один мы обнаружили, что многие христиане не понимают, чему учит Библия об обязанностях каждого человека, особенно там, где ответственность заканчивается и начинается.Хотя они узнали много о преданности, заботе, любви, жертвенности и прощении, они очень мало знали о других важных вопросах.Например, за что они должны и не должны нести ответственность в отношениях, какой выбор им нужно защищать и как им не следует допускать продолжения токсичных жизненных моделей, таких как зависимость, грех, насилие и т. д. Мы рады видеть, что так много людей наконец научились говорить «нет», когда это необходимо, и обрели свободу выбора, обещанную нам Богом.Как сказано в Послании к Галатам 5:1:“Христос освобождает нас.Так что стойте твердо и не позволяйте больше быть заложником ига рабства.”Люди учатся принимать собственные решения, исходя из собственных ценностей, и находят большое счастье и удовлетворение.
Однако спустя годы возникает важный вопрос: как мне узнать, могу ли я рискнуть дать кому-то еще один шанс после того, как у меня возникли проблемы в отношениях и мне пришлось установить ограничения?Этот вопрос вызван желанием соединяться и строить отношения с другими людьми, которые Бог встроил в каждую жизнь.Очевидно, что если вы научитесь устанавливать соответствующие ограничения, это создаст определенную степень разделения между вами и другим человеком.Это может означать, что вы остаетесь в отношениях, но не позволяете другому человеку войти в ваше сердце; это может означать, что отношения приостановлены; или это может означать, что обе стороны полностью отрезаны и больше не имеют никаких контактов, в зависимости от ситуации.В любом случае, люди могут обнаружить, что, хотя они наслаждаются свободой, которую приносят границы, они все равно хотят иметь близкие отношения с другими, но не знают, как восстановить эту связь, будь то существующие отношения или новые.
Вот почему книга называется «За чертами».Цель этой книги — научить вас определять области, в которых отношения нарушены, чтобы вы могли расти в этих областях, помочь вам понять, достоин ли кто-то вашего доверия сейчас, и помочь вам научиться управлять процессом открытия постепенно и безопасно.Как только вы установите свои границы, когда придет время, вы сможете преодолеть те границы, которые когда-то вас защищали.А по другую сторону линии вы также можете найти прекрасные отношения в отношениях с другими, с глубиной и свободой отношений, которых Бог всегда хотел, чтобы вы были.
Видение жизни за пределами границ
Вот несколько примеров людей, которые, как я видел, раздвигали границы:
На рабочем месте.Гленн и Рикки были моими друзьями и партнерами в инвестиционной фирме.На каком-то этапе отношения между ними становились все хуже и хуже. В этом случае их сильные стороны не смогли быть использованы в полной мере.Они обвиняли друг друга, больше не доверяли друг другу и в конце концов разорвали партнерство.Мне это не нравится, потому что я люблю обоих этих парней и знаю, что они были бы отличной парой.Со временем они установили границы друг для друга, давая обеим сторонам время подумать и вырасти.Они применяют на практике принципы, изложенные в этой книге.Несколько лет спустя они снова работали вместе над проектом.
в браке.После того, как Триша и Кит прожили в браке 12 лет, их брак распался.Кейт всегда саркастичен и эгоцентричен; Триша очень хрупкая и боится конфликта с ним.Когда я впервые встретил эту пару, я отчетливо почувствовал, что хотя они и заботятся друг о друге и о браке, они очень далеки друг от друга и чувствуют, что надежды на будущее нет.
В процессе консультирования Трише нужно было установить четкие границы с Китом.В прошлом, когда он стал резким и требовательным, Триша часто уступала или шла на уступки, чтобы сгладить ситуацию, или, по крайней мере, поддерживать с ним какой-то контакт.Но теперь она научилась говорить ему точно:“Меня волнуют наши отношения, но твое поведение меня ранит, и я не могу это принять.Если вы не будете со мной нежны, я уйду в другую комнату и, возможно, даже попрошу вас выйти из дома, пока вы не решите перестать это делать.”Трише пришлось продержаться так некоторое время.
Постепенно сердце Кита начало меняться.Его отношение смягчилось, и он начал общаться с Тришей.Поскольку Триша не была уверена, было ли его изменение правдивым или ложным, она не сразу убрала свою линию защиты.Но со временем у них появилось настоящее чувство близости, и теперь они опытная, любящая пара, наслаждающаяся совместной жизнью.
в семье.Линь Си свела с ума ее мать.Хотя Линьси была замужем и сама была матерью, ее мать настаивала на контроле над Линьси и обращалась с ней как с ребенком.Каждый раз, когда мать Линьси приходила к ней домой, она критиковала то, как она воспитывала своих детей.Линьси всегда проводила несколько часов со своей одинокой матерью, но в конце концов услышала, как мать сказала, что она проводила слишком мало времени с матерью.
В конце концов, у Линьси не было другого выбора, кроме как установить границы.Она сказала матери, что они больше не смогут видеться так часто, как раньше.Линдси нужно было время, чтобы найти способ справиться со своей матерью более здоровым способом.Хотя ее мать так и не поняла, почему все обернулось таким образом, Линьси, наконец, смогла возобновить отношения с более полной энергией, более ясным мышлением и даже любовью к своей матери.
В моей жизни.Когда я учился в аспирантуре, у меня был друг по имени Адан, но в то время я действительно не относился к нему как к другу.Я прихожу к нему, когда мне это нравится, и избегаю его, когда мне это не нравится.Я оправдывался и говорил, что собираюсь пообедать с кем-нибудь еще, или приглашал наших подруг на двойное свидание.Это не зазорно, но это правда.Я чувствую, что сейчас я совершенно другой, чем был в прошлом.В общем, между нами долгое время существовала отчужденность, но теперь мы снова хорошие друзья, и наши отношения более равные и уравновешенные, чем были в прошлом.
Я молюсь, чтобы истории, идеи и навыки из «За чертами» помогли вам покинуть убежище и быть готовыми пойти на еще больший риск в своих отношениях.Целью этого является достижение близости.Хотя риски действительно встречаются и всегда существует вероятность травм, эти риски все же можно сделать контролируемыми, разумными и простыми в использовании.Однако если то, что другая сторона готова или может сделать, не соответствует вашим требованиям, вам, возможно, придется согласиться на лучшее.И как только вы сделаете шаг назад и согласитесь на лучшее, вы должны понять, что фактором, ограничивающим развитие этих отношений, больше не вы.
V 2019-03-20