[Официальная подлинная] Позитивная дисциплина A-Z Ежедневное поднимание проблемы 1001 решения Джейн Нильсон детского психологического образования питательный мальчик, мальчик, хорошая мама лучше, чем хорошая книга по уходу за детьми учителя
Вес товара: ~0.7 кг. Указан усредненный вес, который может отличаться от фактического. Не включен в цену, оплачивается при получении.
Описание товара
Шедевр автора книги по образованию семьи "Позитивная дисциплина"
Используйте примеры, чтобы объяснить «золотое правило» дисциплинирования детей, не наказывая и не балуя их.
Эта книга переведена из оригинальной версии английской версии (3 -е издание, опубликованное в 2007 году), включая ** информацию.Вы найдете практические методы, которые не наказывают и не мешают решать все виды ежедневных задач.
Справочник темы расположена в порядке китайского пинеина A-Z для облегчения поиска.Вы можете быстро найти проблемы, с которыми вы сталкиваетесь, и выбрать их для чтения;
Каждая проблема размножения включает в себя 6 подробных руководств: понимать своих детей, себя и ситуация, предложения, предотвращение проблем, а дети могут изучать жизненные навыки, поднимать точки и широкие идеи.
Шедевр от автора бестселлера по семейному воспитанию «Позитивная дисциплина».Используйте примеры, чтобы объяснить «золотое правило» дисциплинирования детей без наказания и баловства.
Эта книга разделена на две части.*Частично вводит принцип позитивной дисциплины и рассказывает 27 детских инструментов, которые не являются наказанными и неразделенными детям.Вторая часть в основном представляет, как использовать 27 инструментов ухода для решения проблем с повседневным повышением, что предоставляет родителям большое количество практических методов для решения различных ежедневных проблем с поднятием.Каждая проблема повышения включает в себя 6 подробных руководств, которые позволяют родителям немедленно решать проблемы, с которыми они сталкиваются, и способствуют другим проблемам.Эта книга расположена в порядке китайского пиньина A-Z, что удобно для читателей, чтобы найти различные трудности для решения.
Часть 1 Что такое позитивная дисциплина
Хорошо и твердо
Определите, что вы делаете, а затем делайте это
Просто не говори
В конце концов
Используйте информацию и возможности, чтобы учиться на ошибках, чтобы заменить наказание
Улучшить свои коммуникативные навыки
Разумные ожидания для себя
Семейная встреча
Предоставить ограниченные варианты
Граница учреждения
Установить ежедневную практику
Знай своего ребенка
Добро пожаловать неправильно
Позитивная «пауза».
Относитесь к своим детям одинаково
Сосредоточьтесь на решениях и позвольте детям думать о способах
Действие лучше слов
Не обещайте и не принимайте обязательства
Помогите детям почувствовать чувство принадлежности и самостоятельно
Используйте поддержку, а не похвала и вознаграждение
Скажи "нет"
Используйте свое чувство юмора
Живи своей собственной жизнью
Избегайте маркировки и употребления наркотиков для детей
Уверенность
Убедитесь, что информация о любви передается ребенку
Небольшой шаг за раз
часть 2 Позитивная дисциплинарная решение A-Z
Дети, которые любят терять нрав или сражаться
Плакать
перемещение
Пессимистичный ребенок
Нет!
Не хочу со мной разговаривать
манипулировать
домашний питомец
Прикосновения
Сила силы в заправке
Бить и бить детскую задницу/
Магазин с детьми
Одинокое воспитание детей
Электронные продукты: телевизор, видеоигры, iPod, компьютер и т. Д.
Верхний рот и неуважение
Спать в одиночестве
потерять самообладание
Грязная комната
ожирение
Разделение беспокойства
Делиться и эгоизм
Действие или раздражающее поведение
Жалоба
Справедливость и ревность
Чрезмерная защита, точка зрения и спасение
застенчивый
"хороший мальчик"
Хум
Разрушать
домашнее задание
Домашние дела
Ценности и вежливость
Бросить вредные привычки
Время еды и обеда
Проблемы, когда вы ложитесь спать
Надувание, жалобы и другие негативные поведения
Смотрите врачей, стоматологи и стрижки
Страх (родители)
Страх (дети)
развод
Играть на пианино, танцы, спорт и другие мероприятия
Временная помощь
Карманные деньги
путешествовать
Раздражает два года
ночное недержание мочи
Злоупотреблять
Друзья (выбирают друзей)
Ссориться или сражаться между друзьями
Проблемы в машине
акне
слушай
Отсутствие мотивации и интереса
Туалетная тренировка
Лежать или макировать
Заболеть
Быки
сотовый телефон
принятие
Невозможно проиграть
летний отпуск
послушание
Скажите ругаться или ругать
Смерть и грусть
Соревнование по соотношению соотношения
Ссориться или сражаться между соотечественниками
кража
прокрастинация
Выходить на работу
Игрушки и аккуратные
Нарушение, непослушание и восстание
скучный
Иметь значение
Дремот
Привычка
Проблема купания
подавлен
Домогательство
Сексуальное исследование и половое воспитание
Проблема в школе
Различия для воспитания
Слишком много требований
Кусать
Злоупотребление наркотиками
Детский сад и центр дневного ухода
Вступившая в брак семья
Утренние проблемы
Отсутствие симптомов значения
Самоубийство и запястье
мастурбировать
Самооценка
Бабушка, бабушка и дедушка
простой·Джейн Нельсен, доктор педагогических наук, — выдающийся психолог и педагог, практикующий психотерапевт по вопросам брака и семьи в Калифорнии, основательница Американской «Ассоциации позитивной дисциплины».Она мать 7 детей, бабушка 22 лет и прабабушка 2 детей.Я работала учителем психологического консультирования в начальной школе и университете в области развития детей в течение 10 лет.Она является автором или соавтором 18 книг (переведенных на 16 языков, проданных тиражом более 4 миллионов экземпляров в США и более 2 миллионов экземпляров за пределами США), а также консультантом многих известных журналов по воспитанию детей и воспитанию детей.С середины мая по начало июня 2013 года она запустила «Китайский тур Positive Discipline», а ее публичные выступления в Пекине, Шанхае и Шэньчжэне были тепло встречены китайскими родителями.
Связанный·Линнлотт, мастер психологии, является известным американским оратором, психотерапевтом в браке и семейной практике, а также автором 18 книг и руководств, в том числе четыре книги в серии «Позитивная дисциплина».Она мать двоих детей, мачеха 2 детей, бабушка 3 детей или бабушка 3 детей.
Стивен·Х. Стивен Гленн, популярный американский оратор, доктор философии и автор классических бестселлеров, скончался в 2004 году.
Какие родители не хотят знать, когда ребенок будет терять самообладание, отказывается завтракать, укусить других детей, не желая ложиться спать по ночам, или когда он отказывается вставать утром?Какие родители не хотят использовать лучшие и непредусильственные методы, чтобы помочь детям изучать самодисциплина, сотрудничество, чувство ответственности и решение проблем, чтобы решать способность решать проблемы?Эта книга представляет каждую проблему с повышением, которые вы можете себе представить, подходит для детей всех возрастов, и расположенная в соответствии с алфавитом конкретных проблем, чтобы помочь вам проверить.
Когда вы просматриваете проблемы размножения, с которыми вы сталкиваетесь, вы увидите решение, которое можно взять, и как предотвратить переосмысление проблемы.Вы также увидите информацию, которая поможет вам понять рост себя и своего ребенка.Самое главное, что каждая тема содержит много основных точек размножения, что позволяет вам продвигать другие проблемы и помогать вам понять, что ваш ребенок узнал в ответ на ваше поведение.Каждая тема также включает в себя Tidbby (открытое мышление), которая позволяет вам увидеть, как другие родители используют предложения в этой книге.
Когда вы постепенно овладеете принципом позитивной дисциплины, вы можете обрести уверенность, навыки для решения проблем и здорового самооценка, чтобы вы могли использовать свое сердце и глубочайшую мудрость, чтобы найти свой собственный ответ на решение проблемы.
Возможно, вам захочется держать эту книгу под рукой в качестве быстрого и удобного справочника, когда вы научитесь перестать реактивно реагировать и станете активным родителем.Вскоре вы будете думать об этой книге как о кастрюле «питательного супа», способного поддержать физическое и психическое здоровье всей семьи.Продолжайте варить этот суп в кастрюле, и пусть его аромат наполнит ваш дом.Наслаждаться!
Первый1часть
Что такое позитивная дисциплина
Как родитель, у вас есть долгий путь.Вы должны помочь своим детям расти, позвольте им почувствовать чувство принадлежности и общаться с семьей; Чтобы ваш ребенок чувствовал себя особенным, разница и важность общественности;
Как вы это делаете?Через дисциплину.Возможно, вы думаете о «дисциплине» как о средстве контроля посредством наказания, но положительная дисциплина не имеет ничего общего с наказанием или контролем. Вместо этого это означает руководство, образование, обучение, установление правил, развитие навыков, подготовку детей к будущему развитию и сосредоточение внимания на решениях.Позитивная дисциплина конструктивна, воодушевляет, позитивна, полезна, дружелюбна и оптимистична.Поскольку дети не рождаются со знанием всего, родителям необходимо найти способы вселить в своих детей уверенность.
Позитивная дисциплина начинается с рождения и продолжается на протяжении всей жизни ребенка.Да, никогда не рано и не поздно применять позитивную дисциплину, потому что она основана на взаимном уважении, то есть вы уважаете своего ребенка и уважаете себя.Если воспитание сосредотачивается только на потребностях ребенка и игнорирует потребности взрослых, это не взаимное уважение.Такое воспитание приведет к тому, что дети будут зависеть от родителей и им не хватает смелости.Воспитание, которое фокусируется только на потребностях взрослых и игнорирует потребности ребенка, не является взаимоуважительным и может привести к подчинению, страху и бунту.
Позитивная дисциплина подчеркивает баланс между твердостью и добротой, а также общее уважение к взрослым и детям.Поскольку позитивная дисциплина не является ни кокетливым, ни наказанием, она может принести надежду, больше навыков и любви к семье.
Чем больше у вас инструментов, тем большему вы сможете научить своих детей.Глава 1 этой книги1Частично для того, чтобы подготовить вас к позитивной дисциплине.27Иметь представление об основных инструментах.это27Этот инструмент будет использоваться на протяжении всей книги, поэтому обязательно прочтите главу 1, прежде чем искать решения конкретных проблем.1часть.
Хорошо и твердо
Многие родители страдают от чувства вины.Это потому, что они либо слишком контролируют («последнее слово остается за мной»), либо слишком изнежены («я человек безвольный»).Некоторые родители колеблются между крайностями: слишком контролировать и слишком баловать, но при этом недостаточно последовательны.Родители, применяющие позитивную дисциплину, не впадают в крайности. Они настаивают на том, чтобы быть добрыми и твердыми одновременно.К какому из следующих типов родителей вы принадлежите?
Тип контроля: у вас есть вся сила.
Духовные: дети - центр вселенной, и у них есть вся сила.
Гармония и тип фирмы: дети являются членом семьи, а не центром вселенной.Вы понимаете личность своего ребенка и можете установить границы на предпосылке, что она не ошеломлена.
Вы все еще не уверены, к какому типу вы принадлежите?Здесь есть еще подсказки.Родители, контролирующие или снисходительные, часто действуют скорее реактивно, чем проактивно.Это означает, что они ждут, пока не возникнет проблема, прежде чем реагировать немедленно.Добрые и твердые родители делают шаг назад, наблюдают и думают, прежде чем действовать.Они ведут себя так, что показывают ребенку, что делать, вместо того, чтобы постоянно говорить «Да!» или «Нет!»Контролирующие родители склонны привлекать своих детей к ответственности или вине и использовать наказание в качестве основного инструмента дисциплинарного воздействия.Добрые, но твердые родители ищут решения, а не обвиняют своих детей, и признают, что именно сами родители могут и должны измениться в первую очередь.Внеся в себя даже самые незначительные изменения, вы сможете положительно повлиять на поведение своего ребенка.
Снисходительные родители тратят много энергии, сосредотачиваясь на том, что им следовало сделать, что они могли сделать или что они намеревались сделать.Они часто жалеют своих детей, когда те что-то делают, и не хотят, чтобы дети учились на своих действиях.Если у вас такой стиль воспитания, ваш ребенок «воспитывает» вас, а не вы руководите им.Вы можете начать чрезмерно опекать своего ребенка и не верить в его способность учиться и расти.Вы не дадите своему ребенку много возможностей для развития убеждения: «Я могу это сделать».Вина всегда будет с тобой.
Когда вы используете инструмент позитивной дисциплины, вы станете хорошим и твердым родителем и устраните вашу вину.Вы позволите себе совершать ошибки со своим ребенком, разрешить несовершенство и разрешить повторяющиеся попытки.Почему?Потому что вы знаете, что ошибки являются лучшими учителями, а люди так растут.
Облегчение и твердое разведение реализуется шаг за шагом.Сначала вы думаете о своих сильных сторонах и сильных сторонах своей семьи.Затем подумайте о том, какие аспекты вы готовы улучшить, и каждый раз, когда вы стремитесь решить проблему.Таким образом, вы не затрудните его или своему ребенку вынести это.
Определите, что вы делаете, а затем делайте это
Суть позитивной дисциплины - научиться меняться, а не пытаться контролировать других и позволить им измениться.Если вы пытались контролировать своего ребенка, то вы, возможно, не считали вас, что вы можете контролировать свое поведение и решить, что вы хотите сделать, вместо того, чтобы пытаться позволить вашему ребенку, чтобы справиться с возможностью проблемы.
Как только вы начнете сосредоточиться на изменении своего поведения, вы скоро поймете, что должны высказываться, и вы должны реализовать свое решение.Чтобы не допустить себя неприятностей, вам лучше подумать об этом, прежде чем говорить.Вместо того, чтобы говорить, что это не верно быть реальным, а затем обнаруживать, что это в беде, лучше сделать шаг назад и подумать о вещах полностью.Это поможет вам игнорировать эти тонкие ветви и справиться с теми, которые действительно важны для вас.
Вот несколько примеров практического «решения, что вы собираетесь делать»:
Маменькин сынок 11Когда маме исполнился месяц, и ей всегда было трудно менять подгузники, она решила перестать бороться со своим ребенком.Она сказала: «Мне нужна твоя помощь. Я подожду, пока ты не захочешь лежать спокойно, пока я поменяю тебе подгузник». Каждый раз, когда ребенок боролся, она останавливалась, ничего не говорила и спокойно ждала, пока ребенок не перестанет извиваться.Как только извивки прекращаются, она возобновляет смену подгузника.Через несколько раз ее ребенок начал спокойно лежать.Она никогда не выказывала гнева, просто терпеливо ждала и следила за тем, чтобы ребенок был в безопасности на пеленальном столике.
Другая мать обнаружила, что она всегда снова и снова нырнула, и она поняла, что никто, казалось, не слышал ее.Подумав об этом, она сказала детям, что она обязательно позволит детям обратить внимание, прежде чем говорить, а затем только скажет, что она хочет сказать.Если у детей есть вопросы, она рада ответить, но она не будет повторять то, что сказала.Она всегда настаивала на том, чтобы сделать это, и вскоре обнаружила, что дети услышали более серьезно, когда она говорила.Если кто -то не обращает внимания, они спросят брата и сестры, что мать сказала только сейчас.
Отец заметил, что его дети всегда откладывают выполнение домашнего задания до сна, и попросил его о помощи.Он сказал детям, что был там каждый вечер в 7.Указать на9Я всегда готов помочь им с домашним заданием. Впервые один из его детей был9:30Приходите к нему за помощью в подготовке к тесту. Он улыбается и говорит: «Я знаю, что тебе нужна моя помощь. Я буду рад помогать тебе готовиться к ней каждый вечер».7Указать на9Помогу вам в любое время. На этот раз ты сам по себе."В такие моменты родителям легко пожалеть своих детей или подумать, что лучше дать своим детям больше возможностей (после проповеди «Я вам так говорил»). Но если у вас хватит смелости сдержать свое слово, ситуация значительно улучшится, потому что вы позволите своим детям учиться на собственном поведении. Помните, этот подход работает только в том случае, если вы перестанете придираться, напоминать и проповедовать.
Многие родители научились избегать небезопасного вождения, останавливаясь на обочине и молча ожидая, пока дети успокоятся, прежде чем отправиться в путь. Когда дети начинают ворчать или закатывать истерики в торговом центре, родители отводят их обратно в машину, чтобы избежать истерик во время похода по магазинам. Родителям достаточно сказать: «Мы вернемся, как только вы будете готовы». Некоторые родители избегают детских ссор и приступов плача, четко говоря своим детям, что они не будут давать им денег в долг и настаивая на этом, а также давая возможность своим детям научиться распоряжаться собственными карманными деньгами.Скажите своим детям, что вы будете ездить только тогда, когда все будут пристегнуты ремнями безопасности, и что вы верны своему слову и прекратите бесконечную борьбу за власть.
Вы можете легко напоминать, напоминать и объяснить, а не сохранять.Хорошие и твердые родители спасут эти слова, чтобы рассказать о том, насколько хороши их дети, или поговорить о интересных темах со своими детьми или объяснить жизнь.
Просто не говори
Еще один способ «решить, что делать» — использовать действия вместо слов. Вы можете провести день, слушая себя.Вы можете быть удивлены тем, сколько бесполезных вещей вы говорите. Или послушайте торг между родителями и детьми в магазине, мольбы в торговом центре, придирки на парковке и объяснения, когда пора передвигаться отсюда туда.Если бы родители могли меньше говорить и больше действовать, отношения между ними и их детьми были бы лучше.75%Проблемы, скорее всего, исчезнут.Из-за того, что родители слишком много говорят, дети становятся глухими к их словам.
Этот тип воспитания посредством слов («делай это», «не делай этого») — один из способов, с помощью которого родители ошибочно дают власть детям, которые глухи к собственным словам и не делают того, что они говорят.Эти родители затем называют своих детей «непослушными», вместо того, чтобы признать, что они не используют эффективные методы воспитания.Вы можете взять ребенка за руку и подойти к нему, или взять его на руки и положить в постель, или положить в ванну, когда у него истерика.Крик, придирки, поучения, мольбы, приказания и угрозы — все это формы неуважения.Перестаньте считать раз, два, три; заткнись и принимай меры.Вы будете удивлены результатами.
Если вы решите сказать меньше, ваш ребенок начнет замечать разницу.Не просите вашего ребенка снова и снова молчать, вы можете спокойно подождать, чтобы обратить на вас внимание.Если дети ссорится с игрушкой, вы заберут игрушку, не сказав ни слова, и положите ее в место, где детей недостаточно.Вам не нужно сообщать им, что они могут забрать игрушки обратно после остановки ссоры.Если ваш ребенок постучал на стол вилкой или идет к предмету, который вы не хотите, чтобы он получил, просто скажите, что он остановился один раз.Если ребенок все еще настаивает на этом, вы убираете этот предмет вместо того, чтобы повторять свои собственные слова.
Самая большая ошибка в «воспитании на словах» — это спрашивать своих детей, готовы ли они делать то, что, как вы знаете, им нужно делать.Вы это сделали и слышали, как это делают другие родители. «Хочешь пристегнуть ремень безопасности?» — Хотите прийти на ужин? — Ты можешь заправить постель? Ответ обычно такой: «Нет, нет, нет!»
Чтобы избежать этой проблемы, скажите: «Пора пристегиваться». «Пришло время еды». «Нам нужно заправить постель, прежде чем мы покинем комнату». «Четверг — день, когда мы стираем простыни». «Надо сделать это: после ужина убрать посуду и положить ее в посудомоечную машину». Если вы будете практиковать такое общение со своими детьми, когда они маленькие, они будут делать то же самое у себя дома, когда станут старше.Дети не оспаривают решения своих родителей, потому что так обстоят дела, и не все нужно обсуждать или обсуждать.
Еще одно предложение, которое не говорит только о том, чтобы вы находились в одной комнате, прежде чем сделать запрос на своего ребенка.Если вы можете посмотреть на глаза вашего ребенка и иметь с ними контакт с ним, ваши шансы на успех будут выше.Прежде чем ребенок сможет слушать вас, вы должны привлечь внимание своего ребенка.В связи с этим действие является хорошим инструментом.Если вы можете встать или подойти к своему ребенку при разговоре, вместо того, чтобы сидеть в кресле, вы ревет детей в другой комнате.
В конце концов
В конце концов, вы можете значительно уменьшить разочарование и конфликт с детьми при обучении детей с ценными жизненными навыками.Постоянство - это способ поведения, но также и мощный способ позволить детям слушать и сотрудничать.Когда вы используете этот инструмент, как родитель, вы чрезвычайно активны.
Ниже следует эффективно использовать метод настойчивости до конца.Не сразу попадайте в проблему, но сначала наблюдайте за режим появления вещей, а затем выбирайте с чего начать.Когда вы думаете, что готовы улучшить одну ситуацию, выполните следующие шаги:
1. Обратите полное внимание;
2. Признать чувства ребенка и согласиться с его желаниями в фантазии («Я очень надеюсь, что мы сможем осуществить ваши желания»);
3. Расскажите своему ребенку, что вы хотите делать, а не ничего не делать;
4. Найдите решение с помощью ребенка;
5. Говорите о своих чувствах и установите ограничения;
6. Сохраняется в действии до конца.
Ниже приведен пример.Ширли всегда вмешивалась, когда звонила мать.Даже когда мать дала ей возможность поговорить с звонившим, Ширли настаивала, умоляя говорить больше или продержаться подольше.Если мать не согласна, она ущипнет, укусит или ударит ее.Поскольку эта проблема возникала снова и снова, моя мама решила уделить этому вопросу все свое внимание.Она рассмотрела некоторые варианты продолжения курса. Она выбрала время, когда не было звонков, и сказала Ширли: «Я знаю, ты хочешь моего внимания или разговора с человеком, который звонил. Я понимаю и очень надеюсь, что ты сможешь говорить столько, сколько захочешь, но это не всегда случается».
Затем она спросила Ширли, есть ли у нее какие-нибудь предложения, как помочь матери говорить, не прерывая ее, когда ей это нужно. Ширли сказала: «Я хочу поговорить, и я не хочу, чтобы ты звонил и не играл со мной». Мама снова сказала: «Я понимаю, что ты чувствуешь, но нам нужно сделать следующее: когда я подниму трубку, я дам тебе знать, если это от кого-то, с кем ты можешь поговорить. Если нет, поиграйте с книжкой-раскраской или LEGO.Legos, Игрушки Lego, популярная игра для детей из пластиковых строительных блоков. Lego — немецкий бренд игрушек из строительных блоков. Эта игра может улучшить навыки детей, в том числе ловкость, критическое мышление и терпение. —— Игрушки для заметок переводчика, пока я не закончил отвечать на телефонные звонки. Я знаю, что ждать может быть трудно, но я верю, что ты сделаешь это и поможешь мне дозвониться. Когда я разговариваю с кем-то по телефону, меня раздражает, если я не могу сосредоточиться, потому что ты хочешь моего внимания."
Затем мама рассказала Ширли, что именно должно было произойти, и установила границы. «Ширли, если тебе слишком трудно ждать, я понимаю, но мне нужно чувствовать себя в безопасности, когда я звоню по телефону. Если я не буду чувствовать себя в безопасности из-за того, что ты меня укусишь или ударишь, я выйду на балкон, чтобы закончить телефонный разговор».
Когда телефон снова зазвонил, мама сделала, как ей сказали. Она попросила человека подождать немного и сказала Ширли, что звонок не для нее. Она отвела Ширли к «Лего» и начала отвечать на телефонные звонки. Когда Ширли подошла и крикнула: «Я хочу ответить на звонок», ее мать вышла на балкон с телефоном и плотно закрыла балконную дверь.
Чему этот ребенок научился?Она понимает, что вы можете сосчитать счет, и вы уважаете ее и вас.Она знала, что может сотрудничать и нести ответственность.Она знала, что чувствовала себя разочарованной, но не всегда могла делать все, что хотела.Она научилась носить друг друга.
Многие взрослые задаются вопросом, не проще ли и не столь же эффективно отшлепать ребенка? Наказание может решить проблему на данный момент, но оно не учит ребенка тем навыкам, которые дает настойчивость, и является оскорбительным и неуважительным по отношению к ребенку. Когда детей наказывают, они чувствуют злость или вину.Чувствуя вину, они верят: «Я плохой». Когда они злятся, у них могут возникнуть мысли «подождем и посмотрим».Это не убеждения, что родители хотят, чтобы их дети развивались только потому, что наказание действует быстрее.