Я люблю тебя, но ты любишь себя только (конец нарциссизма - это бесплодная страна любви! Ваше одиночество может быть потому, что вы не дали людям, которые любят вас, чтобы приблизиться к вам)
Вес товара: ~0.7 кг. Указан усредненный вес, который может отличаться от фактического. Не включен в цену, оплачивается при получении.
Описание товара
Выбор редактора
★Рекомендуется один:Лучшая книга для понимания нарциссической личности!Конец нарциссизму – пустынная земля любви!
★Рекомендация 2: Есть такой человек, ты воспринимаешь его как весь мир, но весь его мир только притворяется им самим!Нарцисс — это эмоциональный вампир, который высасывает вашу энергию и не оставляет вам ничего, кроме пустого места.На первый взгляд он притворяется нежным и держит вас на ладони; а на самом деле он слишком требователен и обращается с тобой как с травинкой!
★Рекомендуется три:Вы осознали, что с тех пор, как вы влюбились в него, вы всегда совершали ошибку?Чувствуете ли вы, что никогда не сможете удовлетворить его потребности без эмоциональной взаимности?Вы устали от того, что он в центре всего?Вы замечаете, что он сосредотачивается только на своих собственных потребностях и не может видеть вещи с вашей точки зрения?Тогда человек, в которого вы влюбляетесь, вероятно, нарцисс.Если вы хотите разорвать отношения с нарциссическим партнером и найти мужчину, который будет относиться к вам нежно, по-настоящему ценить вас и всегда чутко относиться к вашим потребностям, то эта книга для вас.
★Рекомендуется 4:эксперт по нарциссизмуВенди·T.Бахари, Альберт·J.Бернштейн, Элеонора&миддот; Пейсон и другие искренне рекомендуют
СМИ обзор
Кандис·V.Любовь (Candace VМрачныйLove) использует соответствующие примеры, чтобы ясно и углубленно описать, как идентифицировать и различать саморазрушительные и самоподдерживающие модели жизни, и предлагает эффективный способ установить прочную эмоциональную связь со своей уязвимой стороной, чтобы намеренно избежать искушения нарциссов и достичь здоровых, взаимоуравновешенных любовных отношений, которые могут удовлетворить все потребности.Эта книга наверняка станет отличным дополнением к вашей личной библиотеке.
—— Венди·T.Бахари (WendyT.Behary), клинический социальный работник,
«Обезоруживание нарцисса» (Disarming the Narcissist) Автор)
Вы все еще задаетесь вопросом, его ли это проблема или ваша? Эта книга для вас. Ответ лежит внутри. Дело не в том, кто совершил ошибку, а в том, что произошло на самом деле, и в том, что профессиональные психологи дают дельные советы о том, как не допустить повторения этой ошибки.
—— Альберт·J.Бернштейн (Albert J.Bernstein) доктор философии,
«Мозги динозавров и эмоциональные вампиры» (Dinosaur Brains and
Emotional Vampires) Автор)
Кандис·V.Лав создала доступную и интересную книгу для женщин о том, как изменить долгосрочные модели поведения, которые привели их к нездоровым отношениям с нарциссическими мужчинами. В нем она предоставляет уникальные инструменты самооценки, эффективные стратегии исцеления и роста, а главное, искусство и навыки взращивания любовной мудрости.
—&-Элеонора&миддот;пейсон(Eleanor Payson), Волшебник Оз и другие
Нарцисс» (The Wizard of Oz and OtherNarcissists) Автор)
Первым шагом на пути к полезным изменениям является определение источника боли. Эта книга поможет вам понять ваши основные убеждения и связанные с ними модели поведения, в том числе то, как выбор вашего партнера может удержать вас в токсичных отношениях.
—— Мишель&миддот;Скин(Michelle Skeen), доктор философии. в области психологии,
«Люби меня, пожалуйста, не уходи» (Love Me) Автор)
Обязательно прочтите всем, кто был в близких отношениях с нарциссом! Эта книга, основанная на эмпирических психологических исследованиях и написанная в увлекательном и доступном стиле, предлагает читателям уникальные идеи и практические упражнения. Кэндис·V Любовь — одновременно знаток отношений и лучший друг женщин. Эта книга пойдет с вами рука об руку, умело проведя вас через запутанные ловушки нарциссических отношений.
—— Нил·J.Доктор Лаванда (NeilJМрачныйLavender PhD) ,,,
Профессор психологии Университета округа Оушен в Нью-Джерси.
Справочник по односторонним отношениям (The One-Way RelationshipWorkbookПолем
и «Не могу угодить» (Impossible to Please) один из авторов
Оглавление
Глава * Почему мы всегда влюбляемся в нарциссов?
Мы все потратили всю свою энергию, пытаясь найти счастье. / 006
Почему мы закрываем глаза на опасные признаки нарциссических мужчин / 007
Отношения между родителями и детьми: источник жизненных ловушек и основных убеждений / 013
Изучите и поразмышляйте над причинами одержимости нарциссическими мужчинами. / 021
Глава 2. Как у него развилось нарциссическое расстройство личности
Ай Ге: богиня, которая влюбляется в нарцисса / 027
Нарциссические мужчины, которые умеют маскироваться, ужасны. / 029
Суть проблемы: вы видите только то, что хотите видеть / 032
Клиническое определение нарциссического расстройства личности / 033
Здоровая любовь к себе и нездоровый нарциссизм / 038
Неудовлетворенные потребности в детстве ответственны за развитие нарциссической личности. / 044
Характеристики нарцисса: неуверенность и чрезвычайная чувствительность. / 048
Глава 3. Различные травмы, пережитые в детстве, и способы их преодоления
Стыд и уязвимость: мы плохие, недостаточно хорошие, некомпетентные или несовершенные. / 059
Как дети справляются с болью: сверхкомпенсация, капитуляция и избегание / 064
Зависимость: защита себя, обращая внимание на потребности других. / 066
Глава 4. Как неудовлетворенные детские потребности формируют негативные основные убеждения
Тип отказа: Люди всегда оставят вас. / 073
Недоверие/Оскорбление: люди причиняют вам вред или используют вас в своих целях. / 075
Эмоциональная депривация: никто вас не поддержит. / 078
не идеально/Тип стыда: Вы не имеете права говорить о любви. / 080
Сдерживание: если вы не удовлетворяете чьи-то потребности, они вас не полюбят. / 084
Самопожертвование: на вас лежит обязанность заботиться о других. / 087
Строгие стандарты: что бы вы ни делали, это никогда не будет идеально. / 090
Глава 5: Детская травма делает вас жертвой нарциссов во взрослом возрасте
Брошенка: одержима мужчинами, которые заставляют их чувствовать себя в безопасности. / 102
Недоверие/Оскорбительный: одержим нарциссическими мужчинами, которые не причинят им вреда и не оскорбят их. / 106
Эмоционально лишены: одержимы нарциссическими мужчинами, которые заставляют их чувствовать себя любимыми и ценными. / 112
не идеально/Тип стыда: Одержим нарциссическими мужчинами, которые заставляют их чувствовать себя ценными. / 116
Заторможенный: одержим нарциссическими мужчинами, которые заставляют их чувствовать себя любимыми и заботливыми. / 120
Самопожертвование: одержима нарциссическими мужчинами, которые думают, что они им нужны. / 124
Строгие нормы: одержима нарциссическими мужчинами, которые заставляют их чувствовать себя особенными. / 129
Глава 6. Побег из бесконечных нарциссических отношений
Шесть стадий изменения поведения: стадии теории изменений / 142
Основы изменения поведения: осознанное дыхание, осознанная медитация и реалистичное мышление / 149
Как изменить свои семь жизненных ловушек / 164
Глава 7 Примените магию заботы о себе и станьте защитницей и королевой своего мира
Три элемента физического и психического здоровья: питание, физические упражнения и сон. / 179
Разрыв цикла нарциссических отношений: границы, ограничения и ценности / 194
Исцеляющий путь заботы о себе / 209
Глава 8. Какими должны быть здоровые любовные отношения
Характеристики здоровых отношений / 214
ты готов снова встречаться? / 219
Будьте осторожны с предупреждающими знаками во время отношений / 223
Как встречаться осознанно / 229
*Последние мысли / 236
Рекомендации / 238
Чтение в Интернете
*глава
Почему мы всегда влюбляемся в нарциссов?0000
В этой главе мы исследуем, почему партнеры с нарциссической личностью изначально так привлекательны, почему людям, с которыми они связаны романтическими отношениями, трудно расстаться с ними, почему они выбирают похожих людей в своих следующих отношениях или почему они не видят ранних предупреждающих знаков.Вы познакомитесь с теорией схем, которая объясняет, как неудовлетворенные эмоциональные потребности в детстве перерастают в основные убеждения, которые приводят вас в жизненные ловушки (нездоровый образ жизни) (Core Beliefs), например, неоднократно влюбляться в нарцисса.Вы узнаете об основных убеждениях, которые держат вас в ловушке семи жизненных ловушек, тесно связанных с женщинами, одержимыми нарциссическими партнерами. Эти семь ловушек представляют собой серию убеждений, которые влияют на ваши критерии выбора партнера.Я буду использовать конкретные примеры, чтобы проиллюстрировать эти различные концепции.в“Ваше смотровое стекло”В этом разделе у вас будет возможность поразмышлять о своем детском опыте, определить свои собственные основные убеждения и понять, как они держат вас в ловушке цикла нарциссических отношений, из которого вы не можете выбраться.
Джессика (Джессика (Jessica) вскоре после окончания медицинской школы он встретил Тодда (Todd).Талантливый, сексуальный и умный, Тодд сбивает Джессику с ног.*Как только она увидела его, он ей очень понравился.Тодд никогда не колебался хвалить Джессику, и его тщательная забота заставляла ее чувствовать себя особенной и безопасной.Он часто говорил ей:&«Я действительно не могу любить тебя достаточно!»”Самое главное, ее мать любила Тодда.Одобрение матери редко удается получить, поэтому Тодд казался идеальным партнером.
В первые годы карьеры врача Джессика имела приличный доход, но ее отец уже потерял работу, и Джессика чувствовала, что ее обязанностью является поддержка родителей.Но это сорвало ее план накопить денег на покупку первой квартиры.Если они с Тоддом поженятся, у семьи будет два дохода. Она может обеспечивать свою собственную жизнь, одновременно удовлетворяя потребности своих родителей.
Но после того, как волнение от их первых отношений утихает, сказочные отношения Джессики и Тодда начинают принимать мрачный оборот.Тодд смеялся над привычками, недостатками и характером Джессики, которые постепенно превратились в язык*.Тодд отругает Джессику за то, что она скучный толстяк!Если она в чем-то не соглашалась с Тоддом, он становился агрессивным, истеричным и даже угрожал ей.Хуже всего то, что он никогда не берет на себя ответственность за свои действия и просто смеется над болью, которую причинил Джессике.Если его уличают во лжи или в чем-то неправомерном, он играет жертву.Его отношение становилось все более холодным, что сильно отличалось от его первоначального очаровательного образа.Когда Джессика рассказала Тодду о своих успехах на работе, он не выразил никакой поддержки или поздравлений.Казалось, он просто не мог радоваться ее успеху или чьему-либо еще успеху.Когда они тусовались с друзьями, он доминировал в разговоре, постоянно перебивая ее или других, пока они разговаривали.Все должно быть сосредоточено вокруг Тодда, и все о нем.
Первой реакцией Джессики был шок.Она не могла поверить своему любимому Прекрасному Принцу.—&--Тот, кому не терпелось отвезти ее на встречу с родителями, утверждал, что он“Семья ставится на первое место”Человек в конечном итоге станет таким ненавистным врагом.Возможно, это были ее собственные причины, возможно, в его критике и обвинениях была доля истины.Отношения между ними были не такими, как ожидала Джессика, но она не желала сталкиваться с этой проблемой и просто заставляла себя игнорировать или находить различные оправдания злонамеренным нападкам Тодда.Когда она больше не могла скрываться от правды, она начала впадать в растерянность и страх.Почему Тодд так резко изменила человека, в которого влюбилась?Это проклятие?Она беспокоилась, что потеря Тодда будет означать, что ей снова придется жить одной, весь день чувствуя себя подавленной, и что финансовое бремя поддержки родителей ляжет тяжелым бременем на нее одну.Она фантазировала, что после женитьбы отношение Тодда к ней улучшится, и, возможно, именно страх перед обязательствами заставил его вести себя ненормально.Поэтому она решила продолжать эти отношения.Несколько лет спустя Тодд сделал ей предложение. Джессика была полна надежд на семейную жизнь, но также почувствовала облегчение, потому что замужество облегчило бы ее финансовое давление.После трех мучительных лет попыток спасти свой брак она наконец разорвала отношения.Сердце Джессики было разбито.Она была уверена, что это ее вина, и в одностороннем порядке заблокировала прежнее молчаливое понимание между матерью и дочерью.
Менее чем через год Джессика встретила Итана (Ethan).Она прекрасно знала, что качественные качества Итана вполне могли соответствовать стандартам ее матери: успешный, умный и богатый.Они ужинали при свечах и вели гармоничную сексуальную жизнь, но через несколько недель критический характер Итана начал проявляться.“Почему вы носите такую безвкусную одежду?Твоя прическа тоже очень…&Черт, тебе следует сходить в элитную парикмахерскую.”Запросы Итана становились все более конкретными: Джессика должна носить сексуальную, модную одежду; узкие мини-юбки и туфли на шпильке.Мало того, что Джессике нужно было радикально изменить свой имидж, Итан также хотел, чтобы Джессика говорила на определенные темы, когда они гуляли с друзьями.Что касается друзей Джессики, то они были скучными, низкопробными и недостойными его.Семья Джессики ему тоже не нравится.Другими словами, Джессика практически во всем (кроме секса) не соответствует требованиям Итана к хорошей девушке.Итан никогда бы не заметил, что она дружелюбна, внимательна, имеет высшее образование и ее пригласили работать в лучшей больнице города.Джессика просто не соответствует строгим стандартам Итана.
Несмотря на все тревожные сигналы, Джессика отчаянно пытается поймать Итана.Несмотря на негативные комментарии Итана о себе, Джессика все равно была невероятно взволнована, когда узнала, что Итан приготовил для них двоих поездку в Венецию и кольцо с бриллиантом в три карата на их помолвку.Не говоря уже о том, как была потрясена Джессика, когда позже на той неделе Итан расстался с ней через текстовое сообщение.В текстовом сообщении он сказал Джессике, что положит ее вещи в коричневый бумажный пакет и оставит их на хранение швейцару в ее квартире.В голове Джессики стало пусто, она не знала, что пошло не так.Итан, казалось, изменил свое мнение без предупреждения.Ее уверенность пострадала.
Тодд и Итан были всего лишь двумя нарциссическими партнерами, с которыми Джессика столкнулась, когда ей было двадцать с небольшим.Конечно, будут и другие.Сама Джессика привлекает людей с нарциссическим характером?Или было в них что-то, что привлекло ее?Только после того, как Джессика изучила психологические характеристики своей семьи и их влияние на ее собственные романтические отношения, она постепенно поняла, почему ее обычно привлекали нарциссы и почему они привлекались к ней.
История Джессики отражает ее стремление к сказочной любви, где Прекрасный Принц пленит ее и решит все ее проблемы.Ослепленная собственными нереализованными потребностями и желаниями, она не могла заглянуть за рамки сказки, которую сама сочинила, чтобы увидеть мужчину таким, какой он есть на самом деле.она“ счастливая жизнь”Все кончается одинаково, потому что невыполненные потребности и желания проявились, когда она была ребенком.Это создает модель симпатии только к мужчинам с нарциссической личностью и видению только того, что она хочет видеть.—&-Теперь Джессика находится в этом шаблоне в бесконечном цикле.……
История Джессики показывает нам, насколько опасно закрывать глаза на эту закономерность, которая удерживает нас в ловушке цикла нездоровых, токсичных отношений и заставляет нас чувствовать себя подавленными, когда мы сталкиваемся с темной стороной нашего так называемого Прекрасного Принца.В результате снова и снова разбивается сердце.
Мы все потратили всю свою энергию, пытаясь найти счастье.
Джессика изо всех сил пытается найти“ счастье”Поступок влюбленности звучит знакомо?Вы преодолели еще одни плохие отношения?Вы чувствуете то же самое, что Джессика?Я слышу одну и ту же историю снова и снова в своем офисе.каждый&Ldquo; Джессика”Они все искренне пытались найти истинную любовь в своей жизни, только чтобы снова оказаться в ловушке неудачных отношений и готовы полностью отказаться от нее.Должно быть, это ее собственная проблема.В конце концов, она является общим знаменателем всех неудачных отношений.Сочетание стыда и повторяющихся потерь делает их невыносимыми.Вы можете спросить себя:“Что не так со мной?”Или в этом чувстве безнадежности и разочарования вы не можете не думать:“Почему я поставил бы меня через это снова?”*В конце концов, вы подумаете:“Может быть, иметь партнера или мужа, который любит меня и иметь семью, это просто мечта, по крайней мере для меня.”
Я хочу, чтобы вы знали, что у вас есть надежда и что мы поможем вам изменить эту модель неудачных отношений.Действительно!Я знаю, о чем ты думаешь, но это вообще ни к чему не приведет.Но на самом деле это имеет эффект.Это не очередная книга по самопомощи, которая просто описывает проблему, не предлагая практических решений или инструментов и навыков, которые помогут вам измениться.Я предлагаю не короткий путь, а просто шанс на здоровые отношения, на основе которых вы сможете построить свое будущее.Вам просто нужно отбросить свои предубеждения и действовать по-моему.Прочитав эту книгу, вы поймете, как опыт детства и юности может привести к повторению нездоровых моделей поведения.Используйте приведенные ниже навыки, чтобы создать инструменты, которые помогут вам освободиться от нездоровых, нарциссических циклических отношений.
Почему мы закрываем глаза на опасные признаки нарциссических мужчин
Чтобы понять, почему мы становимся одержимыми нарциссическими партнерами, нам сначала нужно понять, что негативные психологические паттерны, которые мы развиваем в детстве, могут оставаться с нами на протяжении всей нашей жизни, если мы сознательно не изменим их.
Разработке и исследованию теории схем способствовал известный психолог Джеффри.&миддот; Ян. «Измени свою жизнь» (Reinventing Your Life) — написанная им книга по теории схем, в которой Джеффри четко определяет подводные камни жизни.—&-Самодеструктивные модели поведения, вызванные негативным опытом собственного детства.2Эти жизненные ловушки следуют за нами во взрослую жизнь, и в течение этого времени мы продолжаем переосмысливать подобные сценарии, потому что они нам знакомы, даже если они разрушительны.Женщины с определенными жизненными ловушками обречены неоднократно вступать в нарциссические отношения, если они не осознают свои жизненные ловушки и основные убеждения (см. ниже) и не знают, как их изменить.
Основное убеждение
Основные убеждения зарождаются в детстве и представляют собой убеждения, которых мы придерживаемся о себе и окружающем нас мире.Они влияют на то, как мы смотрим на людей и ситуации, на то, как мы себя чувствуем и реагируем.Например, если бы я вырос в семье, где меня постоянно критиковали, а мои родители никогда не выражали любви, я бы постепенно пришел к выводу, что не достоин любви.&«Я не заслуживаю любви»”Эта идея станет основным убеждением о себе, которое я буду носить с собой из детства во взрослую жизнь.Затем это повлияло на все мои отношения с другими людьми, особенно интимные, и на мой выбор партнеров для свиданий, потому что я был эмоционально уязвим и жаждал чувства любви, которого у меня не было в детстве.Став взрослой, я могла бы вообще избегать близости, потому что не думаю, что достойна любви, или, возможно, я укрываю *мужчину*, который проявляет ко мне заботу.Я легко могу принять заботу за привязанность, и если другой человек на самом деле не имеет в виду этого, результаты могут быть разрушительными.Если он нарцисс, отношения обречены на провал.В конце концов это закончится, и я буду рассматривать это как свою собственную проблему, потому что я всегда считал, что недостоин любви, и на самом деле именно мои основные убеждения и желание заботы заставляли меня страдать от обреченных свиданий, хотя я даже не знал об этом.Итак, я продолжал повторять эту схему между мужчинами, которые проявляли ко мне заботу.
Основные убеждения становятся темами наших жизненных историй.Основные убеждения определяют, как мы думаем и ведем себя в мире, и в конечном итоге они становятся моделями поведения, потому что мы рассматриваем весь наш опыт через призму наших основных убеждений.Эти модели поведения называются“Ловушки жизни”, потому что они загоняют нас в ловушку нездорового образа жизни и поиска друзей.
Теория схем объясняет жизненные ловушки следующим образом: Когда основные потребности девочки в детстве—&- забота, сочувствие, любовь, защищенность и защищенность.—&- При удовлетворении это создает для нее стабильную среду, и эта стабильная среда поддерживает развитие у ребенка самооценки, индивидуальности, ответственности, самовыражения и самоконтроля.Ребенок будет думать, что она мила и достойна любви.Она испытывает самопознание, не боится выражать свое мнение и без каких-либо препятствий исследует, чтобы стать тем человеком, которым она хочет быть. И наоборот, если большая часть ее основных потребностей не была удовлетворена в детстве, у девочки, скорее всего, разовьются саморазрушительные модели поведения и она будет неправильно интерпретировать события и ситуации в своей жизни.Ребенок считает себя надоедливым, неполноценным или несовершенным.Она будет неоднократно выбирать партнеров, которые соответствуют ее основным убеждениям о себе.Таким образом, мы придерживаемся определенных основных убеждений о себе, которые являются результатом опыта в детстве и взрослой жизни, который удерживает нас в нездоровых отношениях.
Как основные убеждения формируют вашу личность
Основные убеждения занимают очень важное место в основе нашей идентичности. Они не только стабильно существуют, но и оказывают большое влияние на нашу жизнь.Если эти основные убеждения здоровы (например, я достоин любви), они могут сыграть положительную и важную роль в нашей жизни.И наоборот, если наши основные убеждения нездоровы (например, я не заслуживаю любви), тогда нам необходимо выявить и признать их такими, какие они есть на самом деле.—&- Нездоровые основные убеждения.—&-и сознательно изменить их.Нездоровые основные убеждения могут звучать так:“Никто не будет сопровождать меня”“Все меня подводят”“Никто не заслуживает моего доверия”, и т.д.
Например, если бы я попал в ловушку покинутости, мое основное убеждение могло бы заключаться в том, что все меня покинут.(Более подробную информацию о ловушках см. ниже.“Жизненные ловушки и основные убеждения&рдкво;. ) Поэтому, когда я нахожусь в отношениях, я могу очень контролировать или ревновать, потому что мое основное убеждение состоит в том, что мой партнер в конечном итоге оставит меня ради кого-то другого, и это основное убеждение представляет для меня постоянную угрозу.Или я могу заставить своего партнера уйти от меня, чтобы самому прекратить отношения до того, как он покинет меня по собственному желанию.Основные убеждения — это глубоко укоренившиеся взгляды, которых мы придерживаемся о мире и о себе.
00Жизненные ловушки и основные убеждения
Опираясь на работу Янга по теории схем, я выделил семь жизненных ловушек, которые больше всего связаны с влечением женщин к нарциссическим мужчинам.Хотя существуют и другие типы ловушек, в этой книге основное внимание уделяется только семи типам, перечисленным ниже, из-за их влияния на жизнь женщин, которых привлекают нарциссические мужчины*.
Ловушка отказа: вы всегда чувствуете себя отвергнутым.
Основное убеждение: люди покинут вас.
Недоверие/Ловушка жестокого образа жизни: вы чувствуете себя обиженным.
Основное убеждение: люди причиняют вам вред или используют вас.
Ловушка эмоционально лишенной жизни: вы чувствуете, что вас неправильно понимают.
Основное убеждение: никто не прикроет вашу спину.
не идеально/Жизненная ловушка стыда: вы чувствуете, что вы недостаточно хороши, нелюбимы и недостойны любви.
Основное убеждение: вы не достойны любви.
Ловушка подавляющей жизни: вы подавляете свои собственные желания и потребности, чтобы угодить другим.
Основное убеждение: если вы не удовлетворяете потребности другого человека, этому человеку нет до вас дела.У вас нет выбора.
Ловушка самопожертвования: вы чувствуете, что обязаны заботиться о других. Если вы не заботитесь о других, вы будете чувствовать себя виноватым; но если ты заботишься о других, тебе не нравится это делать.
Основное убеждение: помогать другим или решать проблемы других людей — ваш выбор.
Жизненная ловушка строгих стандартов: вы чувствуете, что должны быть лучшими во всем, совершенствовать себя или вещи вокруг себя или следовать строгим добровольно установленным правилам.
Основное убеждение: что бы вы ни делали, это никогда не будет идеально.
Читая подробные описания этих семи ловушек и соответствующих им основных убеждений, вы можете сказать себе:“О, это только я, я никогда не осознавал, что так думал.”В этом проблема.Наши жизненные ловушки и основные убеждения тонко формируют то, как мы думаем и ведем себя, и мы думаем, что мы такие, какие мы есть, даже не задумываясь о том, как они влияют на наш выбор партнеров.
Как ваши жизненные ловушки влияют на выбор свидания
Согласно теории схем, нас привлекают события, ситуации и определенные типы людей, которые затрагивают определенные ловушки в нашей жизни, потому что они сами имеют для нас особое значение.“, кажется, знают друг друга”чувство.Например, если ваш отец или мать были нарциссической личностью и не могли безоговорочно поддержать вас или понять ваши эмоциональные потребности, вы вполне можете искать нарциссического партнера, который общается с вами аналогичным образом (например, заставляет вас чувствовать себя никчемным или недостаточно хорошим) и каким-то образом заставляет вас чувствовать себя как дома.Вы можете изо всех сил стараться оправдать ожидания и требования вашего партнера, чтобы компенсировать ваши основные убеждения.Удивительно то, что вы даже не осознаете, что делаете это.Все так естественно.
Давайте вспомним историю Джессики.Что ее привлекает в этих мужчинах?Какие потребности были неудовлетворены в ее детстве?Какие основные убеждения заставляют ее постоянно впадать в эмоциональные связи с мужчинами одного и того же типа?
твое зеркало для просмотра
Прежде чем мы продолжим, потратьте некоторое время на то, чтобы поразмышлять над прочитанным и своим собственным детским опытом.Обратите внимание на свои психические и физические реакции.Что сейчас происходит у тебя в голове?Запишите их в тетрадь.Например, вы можете чувствовать грусть, растерянность, дискомфорт, беспокойство, тревогу или тошноту.У вас может быть что-то вроде&«Я никогда не чувствую себя достаточно хорошим»”или&«Я всегда думаю, что мужчины в конце концов оставят меня»&идея.На самом деле, вообще не существует правильного или неправильного ответа.
Теперь давайте вернемся к истории Джессики и выясним, что именно заставляет ее одержима нарциссами.На самом деле это проклятие взросления в неблагополучной семье, когда она была ребенком.
Отношения между родителями и детьми: источник жизненных ловушек и основных убеждений
У большинства родителей благие намерения.Они не намеренно создают проблемы в жизни своих детей.Я сказал коллеге-женщине, что не буду показывать пальцем на своих родителей, если это не так*.Мы рассматриваем родителей как фактор, объясняющий, почему многие люди придерживаются определенных взглядов о себе.Многие родители не осознают, что являются виновниками проблем своих детей, потому что не видят собственных проблем.Так произошло и с Джессикой.Когда она росла, потребности и желания ее матери доминировали в семье.Джессике еще в юном возрасте стало ясно, что ее собственные чувства не имеют значения для ее матери.Мать проявляла одобрение или внимание к Джессике только тогда, когда та удовлетворяла ее потребности или достигала одной из своих целей.
Ее мать никогда не говорила Джессике, что гордится ею.На самом деле, став взрослой, Джессика была удивлена, услышав от близких друзей, что ее мать всегда любила хвастаться достижениями дочери перед друзьями.Почему мать не могла сказать ей лично?Почему вы хотите знать это из уст других людей?Джессика очень старалась угодить своей матери, и в редких случаях Джессика шла против ее воли, а мать подавляла ее любовь, выражая свое глубокое разочарование в Джессике.Для маленькой девочки Джессики этот приговор был очень разрушительным, к тому же она боялась потерять любовь матери.
Отец Джессики тоже подчинялся жене.Джессика научилась не спорить с матерью, ведь мать имела верховную власть в семье и даже отец не мог ее защитить.Поэтому Джессика всю жизнь скрывала свои истинные чувства, слушая мать, а затем постепенно и других.
Когда Джессика выросла, ее мать начала косвенно влиять на ее жизнь, заставляя ее жить той жизнью, которой она ожидала.Джессике следует найти достойную работу, получить определенный статус в обществе и выйти замуж за богатого человека.Джессика изо всех сил старалась жить согласно желаниям матери, но ей всегда казалось, что она не может оправдать последнее ожидание матери: выйти замуж за богатого человека.Ожидается, что Джессика станет отличным терапевтом. Клиника, в которой она работает, является филиалом всемирно известного медицинского центра и очень перспективна.Но все это, казалось, не нравилось ее матери.Хотя тихая Джессика кажется спокойной, на самом деле она находится под огромным давлением, поскольку поддерживает своих родителей финансово и заботится о матери эмоционально.Джессика игнорировала собственные потребности и подавляла внутренний гнев. Она говорила себе, что ее родители нуждаются в ней, и считала, что члены семьи должны заботиться друг о друге. Поскольку она уже работала, на нее должна быть возложена обязанность материально поддерживать родителей.
Жизненная ловушка Джессики
Джессика с детства столкнулась с несколькими ключевыми жизненными ловушками: сдержанностью, самопожертвованием и требовательными стандартами.Это приводило к определенному поведению, например, к тому, чтобы ставить нужды других на первое место, пренебрегать собой и страдать в тишине.Эти ловушки основаны на базовых убеждениях, например:“Если я не удовлетворяю потребности других людей, то они не заботятся обо мне.”“Мне нужно помочь или починить кого-то еще&rdquo“Мне нужно сделать лучше&рдкво;.Джессика научилась ставить потребности других на первое место и подавлять свои собственные потребности.Поскольку потребности ее матери всегда превосходят ее, она, естественно, попадает в ловушку, ставя потребности нарциссического мужчины на первое место.Поскольку нарциссические мужчины полностью эгоцентричны и требуют, чтобы окружающие их женщины учитывали только их потребности, этот тип мужчин кажется идеальной парой для Джессики.
Из-за собственной потребности завоевать одобрение матери Джессике нравятся богатые мужчины.Она намеренно ищет богатого мужчину, потому что все, что находится между ними, кажется далеко не идеальным.Она никогда не пользовалась похвалой матери (ловушка строгой стандартной жизни), поэтому стала трудоголиком.Джессика также считала, что дополнительный доход поможет удовлетворить потребности ее родителей, о которых она была вынуждена заботиться из-за ловушек самоотверженной жизни.Джессика была полностью ослеплена богатством будущего партнера, его первоначальным признанием ее (которого она не получала с детства) и его манерой поведения Прекрасного Принца (которая обещала удовлетворить ее неудовлетворенные детские потребности).Но в“ принц”Когда истинное лицо нарцисса было раскрыто, Джессика уже оказалась в нем и не могла высвободиться.Она выдержит эти ужасные слова и действия, потому что сама прошла через“Что бы вы ни делали, этого никогда не бывает достаточно хорошо”жизненные ловушки и убеждения владения соответствующими сердечниками о себе.Более того, она также узнала от своей матери, что любой прямой вызов или сопротивление приведет к исчезновению любви.Это чувство, как бы она его ни ненавидела, было ей слишком знакомо.У Джессики есть привычка ставить свои потребности выше потребностей близких ей людей (матери, любовника), поэтому она меняет прическу и стиль одежды, пытается похудеть и принимает мужчину, даже если он говорит ей, что никто из ее друзей или членов семьи не умный, стильный или достаточно интересный.
Нарциссическим мужчинам необходимо, чтобы их партнерши выглядели и вели себя определенным образом, потому что для них партнеры принадлежат только им.“ тень”и расширение.Все сосредоточено вокруг них.партнер нет“ идеально”Оставляет нарциссическое чувство несовершенным и неуверенным.Они могут попытаться использовать контролирующее, запугивающее или угрожающее поведение, чтобы изменить своего партнера.Вот почему они не могут терпеть вызовы или неодобрение со стороны своего партнера.Поэтому, пока Джессика удовлетворяет выявленные потребности нарциссического партнера, они будут держать ее рядом.Но они не могут терпеть даже малейшего отклонения от своих приказов.
Как и многие другие женщины, Джессика не может не влюбиться в нарциссических мужчин, потому что ее основные убеждения делают ее беззащитной перед ними.Как только она осознает эти основные убеждения и то, что она может сделать, чтобы их изменить, она больше не застрянет в Тодде./Ситуация Итана.
Основное убеждение, лежащее в основе самопожертвованной жизненной ловушки Джессики, заключается в том, что, если она не сможет исправить или помочь другим, ее больше не будут любить и о ней не будут заботиться.Поэтому Джессика считает, что именно она должна нести ответственность за обеспечение счастья и финансовой стабильности своих родителей.Ее основные убеждения образовали толстую стену, которая не позволяла ей видеть своего партнера таким, какой он есть на самом деле.Но когда она осознает свои основные убеждения, она начнет понимать, кто она на самом деле и какого партнера она выбирает.Эта информация поможет ей в развитии более здоровых отношений с другими.
Хотя Джессика неоднократно вступала в нарциссические отношения, дальше вы прочтете о Тесс (Tess), в котором рассказывается, как преодолеть эту судьбу, поняв свои основные убеждения и изменив свою жизнь.Став женщиной, Тесс преодолела свои нездоровые убеждения, вырвалась из ловушки саморазрушительной жизни и стала вершительницей своей собственной судьбы.&Ldquo; Сальва”, и нашел свое“ счастливая жизнь&рдкво;.(Быть своим собственным спасителем — значит восполнять недостаток детства, включая любовь и заботу. Дополнительную информацию о том, как стать своим собственным спасителем, см. в главе 7.) Фактически, когда вы становитесь своим собственным спасителем, вы уже создаете своего собственного спасителя.“ счастливая жизнь”, и значительно улучшает ваши отношения с“ здоровый”Принц Очаровательный встречает возможность влюбленности.Вы можете создать ту жизнь, которую хотите.
История Тесс
Тесс — старший ребенок в семье, и у ее родителей несчастливый брак.Они далеки друг от друга и безразличны к Тесс.Они не понимали ни ее, ни ее эмоциональных потребностей, и когда Тесс нашла в себе смелость выразить им свои истинные чувства, их первой реакцией было унизить ее.Большую часть времени Тесс была одна, и они втроем мало общались и развлекались дома.Как *кормилец, ее отец был алкоголиком, у которого было50Когда он был молод, он“ пенсию”Семья однажды упала в финансовый кризис.Мать Тесс была домохозяйкой, которая находила утешение в своей религии и постоянно была занята посещением собраний и религиозных мероприятий.Из-за постоянного финансового давления у Тесс никогда не было возможности поехать в отпуск с семьей или поучаствовать в школьной поездке в Вашингтон в восьмом классе.Родители лишили ее всего того, что нужно ее сверстникам.—&- Блокнот или сумка определенного цвета или стиля.—&- Они даже смеялись над ней за то, что она этого хотела. Тесс чувствует себя одинокой и застенчивой, потому что не вписывается в круг своих сверстников.Несмотря на боль, она так и не знала, как постоять за себя или попросить о помощи.Основные убеждения, которые у нее развились, заключались в том, что она раздражает, недостойна заботы, что у нее ничего нет и что ей некому сопровождать ее (согласно книге «Эмоционально депривированные и несовершенные»)./Жизненная ловушка стыда).
существовать15