8 (905) 200-03-37 Владивосток
с 09:00 до 19:00
CHN - 1.14 руб. Сайт - 21.13 руб.

Неснациональная коммуникационная практика может быть мирной и эффективной общением в любом случае, когда Маршалл Люксембург, Фан Дэн рекомендовал хорошо поговорить, общение межличностных отношений, решать конфликт, улучшить рот

Цена: 271руб.    (¥12.8)
Артикул: 40701653747
Цена указана со скидкой: 60%
Старая цена:  677р. 

Вес товара: ~0.7 кг. Указан усредненный вес, который может отличаться от фактического. Не включен в цену, оплачивается при получении.

Этот товар на Таобао Описание товара
Продавец:馨园青图书专营店
Рейтинг:
Всего отзывов:0
Положительных:0
Добавить в корзину
Другие товары этого продавца
¥ 375 2204 649руб.
¥ 148 99.72 107руб.
¥ 158 97.92 069руб.
¥101.62 147руб.
  • Информация о товаре
  • Фотографии

 

Основная информация
наименование товара:Невитенованное общение (практика) формат:16
Автор:(США) Маршалл·Люксембург | Переводчик: Liang XinzhuoКоличество страниц:232
Цены:32Опубликованная дата:2014-10-01
Номер ISBN:9787214136367Время печати:2014-10-01
Издательство:Люди ЦзянсуВерсия:1
Типы продукта:книгиИндийский:1

 

 

Оглавление:
Введение в не насильственное общение
*Как глава может создать невитентриционный мир для мирного и эффективного разрешения конфликтов?
Используйте невисилентную связь для разрешения конфликтов
Скажите другой вечеринке, которую вы хотите, а не о том, что вы не хотите
Когда конфликт не может собраться вместе
Резюме: выражайте свои потребности и прислушивайтесь к потребностям друг друга
*ГЛАВА 2 Как выразить истинное «я в любви», как применять не насильственное общение в интимных отношениях?
Маленький“кризис”
Типичные конфликты между мужчинами и женщинами
Как применить не насильственное общение в брачных отношениях?
Практикуйте не насильственное общение
ролевые игры
Как выразить признательность?
Как практиковать не насильственное общение?
Отношения между не насильственным общением и любовью
Резюме: Используйте неослабный язык общения, чтобы выразить себя
*Как восстановить отношения между людьми в трех главах?
Как отпустить обиду на других?
Соединять
Четыре этапа исцеления
Гибкий процесс против фиксированной программы
Сделайте жизнь спокойно
Попробуйте понять тех, кто хочет причинить вам боль
Однажды злой, я знаю, что мне нужно замедлить
Как быть терпимым?
Достичь примирения с матерью
Подарок, которую мне дала мама
Резюме: четыре этапа исцеления и примирения
*Как эффективно управлять четырьмя главами гнева управлять гневом?
Взять гнев как самостоятельный
Четыре этапа лечения гнева
С точки зрения удовлетворения, наказание никогда не работает
Убийство: поверхностное выражение гнева
Что вызвало наши чувства?
Просто освоить принцип стратегии не насильственного закона об общении
18 слов о гневе
*Пять главы детей также являются независимыми людьми с не насильственным общением со своими детьми?
Вы также можете провести неослабное общение с детьми
Как родитель, я понимаю
Ограничения принудительного и наказания
Три метода отпускания вам отпустить, независимо от того, что и принудительные обязательные
Награда также ограничена
Изменить способ общения, к которому вы привыкли
“Домашние дела”
Общаться с безусловной любовью и уважением к детям
Позвольте детям подготовиться к насильственному общению
“капитан”игра
Принудительное использование
Стать частью сообщества взаимной помощи
*Глава 6 Размышления о духовной основе не насильственного общения духовная основа на практике
Рекомендуемое чтение
О невитенцированных коммуникационных центрах
Об авторе
Цвет страница:
Согласно моему опыту и постоянному вниманию, наш конфликт легко получить решения, которые обе стороны являются удовлетворительными.Обращая внимание на потребность, мы выражаем наши потребности и в то же время мы должны четко понимать потребности других и избегать использования какого -либо неявного языка другой стороны.В предыдущей главе вы можете увидеть список основных потребностей людей.
    К сожалению, я считаю, что немногие люди хороши в выражении своих потребностей.В результате конфликт, который мог быть легко разрешен, не может быть разрешен.Обе стороны должны были выразить свои собственные потребности и понимать потребности друг друга, но теперь они играют, кто прав и неправильно.Эта игра с большей вероятностью заканчивается различными формами языка, психологии, тела и т. Д., Вместо того, чтобы решить мирно.
    Поскольку это очень важная часть этого метода разрешения конфликтов, я хочу прояснить, что я имею в виду.Слово, которое я использую,“нуждаться”Его можно рассматривать как ресурс, необходимый для жизни, чтобы сохранить собственное выживание.Например, мы здоровы, потому что мы удовлетворены потребностями воздуха, воды, отдыха и пищи.И когда мы удовлетворяем потребности понимания, поддержки, честности и значения, наше психологическое и психическое здоровье может быть укреплено.
    В соответствии с определением потребности, независимо от того, каково наше пол, национальность и религиозные убеждения, и степень образования, у каждого одинаковые потребности.Разница между людьми состоит в том, чтобы соответствовать необходимым методам.Я обнаружил, что отличие наших потребностей от метода, который может удовлетворить потребности, может помочь разрешить конфликты.
    Руководство, которое необходимо отделить от метода: помните, помните,“нуждаться”Это не связано с конкретным человеком, который предпринимает конкретные действия.Напротив, это эффективно“метод”——Или желания, запросы, желания и“решение”——Это действительно конкретный человек, который предпринимает конкретные действия.Связь между парой, которая почти отчаянно нуждается в браке, ясно отражает, что важные различия между этой необходимостью спросить, метод, яснее.
    Я спросил этого мужа, что ему нужно в браке, не было удовлетворено.Он ответил:“Мне нужно избавиться от этого брака.”Поскольку он говорил о конкретном человеке (сам), который предпринял конкретное действие (развод), он не выразил потребности, которые я определил.Напротив, он сказал мне стратегию, которую он рассматривал.Я указал на него и предложил нам действительно понять потребности его и его жены, прежде чем обсудить стратегию и методы.Когда они могут выяснить потребности друг друга, оба осознают, как они могут удовлетворить свои потребности без развода.Я могу быть рад, что с двух лет с тех пор их отношения в браке очень хороши, и они очень довольны этими отношениями.
    Многим людям трудно выразить.Когда люди хотят разрешить конфликт, верно“нуждаться”Отсутствие точного выражения вызывает проблемы.
    Я хочу привести вам пример другой пары.
    Я работал в подразделении этого мужа, чтобы провести обучение.
    После обучения муж спросил меня, могу ли я говорить об этом в частном порядке.Он рассказал о ситуации между ним и его женой и спросил меня, вижу ли я их двоих, чтобы помочь разрешить их противоречия.Его жена согласилась, поэтому я встретил их двоих в ту ночь.
    Я сначала скажу:“Я знаю, что вы оба болезненны.Я предлагаю, чтобы мы начали так: вы сначала говорите о том, что вам нужно в этих брачных отношениях, которые не удовлетворены.Как только вы поймете потребности друг друга, я считаю, что мы сможем найти способы удовлетворить эти потребности.”То, что я позволяю им сделать, требует, чтобы они имели возможность выражать и понимать потребности других.
    Жаль, что они не могут этого сделать——Им не хватает таких навыков выражения.
    Муж не выразил свои собственные потребности, но сказал своей жене:“Ваша проблема в том, что вам не волнует мои потребности!”Жена вернулась к выступлению:“Это типичный вы, произнося эти очень несправедливые слова!”В другой раз, в компании, в то время у компании была очень раздражающая противоречие и конфликт, и она не была решена более 15 месяцев.Это не только приводит к низкой эффективности производства, но и заставляет сотрудников компании быть низкими.Конфликт между конфликтом - это две фракции того же отдела, и программное обеспечение, чтобы утверждать, какое программное обеспечение для использования имеет сильные эмоции.Поэтому мне потребовалось много усилий для разработки программного обеспечения, которое в настоящее время используется.
    Увидев этих людей, я также сначала позволил двум сторонам сказать мне, что они рекомендовали сделать их лучше.Однако на этот раз я не слышал четких потребностей.Вместо этого обе фракции провели рациональный анализ, а другая сторона рассматривает его как критику.
    Некоторые из них сказали:“По моему мнению, если это слишком консервативно, мы можем быть безработными в будущем, потому что следствие в ногу со временем требует от нас риска и осмеливаться отказаться от устаревших способов.”Человек в другой фракции опровергает:“Но я думаю, что это не самое выгодное для нас, чтобы понять каждую новую вещь.”Они сказали мне, что в течение нескольких месяцев они неоднократно неоднократно анализировали друг друга без прогресса.На самом деле, они создали для себя много нервных и враждебных комплексов.
     P4-6
Краткое содержание:
Маршалл·Люксембург четко предложил концепцию невитенного общения в «Необсильственном общении». Контакт и, наконец, достичь плавной связи.
    «Необсильственная коммуникационная практика» -это еще один новый шедевр, запущенный Маршаллом после «Не -насильственного общения».Эта книга продолжает сущность не насильственного общения, но разум более зрелый, и система объясняет использование не насильственного общения в реальной жизни.Благодаря консультационным примерам, этапы использования и методы не насильственной связи отображаются в форме ролевой игры, которая является более управляемой и практичной.Читая эту книгу, читатели могут научиться активно и эффективно разрешать конфликты, исцелить старую травму и управлять гневом.
    Научитесь общаться не насильственное общение.
    
Об авторе:
Маршалл·Выдающиеся достижения доктора Люксембурга по продвижению гармонии человеческой гармонии в 2006 году, он получил премию «Мировой мост» от Фонда Земл Виллидж в 2006 году.Ранний учитель доктора Люксембурга Карл, мастер психологии·Роджерс, позже он разработал принципы и методы влиятельного и влиятельного невитенного общения.